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好难受，犹如身陷沼泽的挤压感。
还有谁在影响我？还有谁在我脑子里放肆？父母？家人？责任？儿女？
我连是不是有这些人都不确定，还谈什么情感之类的？
为什么要知恩图报？为什么必须互帮互助？这种思想是如何在我脑子里根深蒂固的？难道恐惧自己的善良被人欺辱，所以从小就强调所有人要互帮互助吗？
一个只会利用他人的人，是一个自私的人，是一个受人唾弃的人。为什么不能自私？难道是因为自私之后，就没有人会继续理会我吗？
这种推理是如何进行的？是如何得出的？还是说，“我害怕我自私之后，就会变得没人理会我”之类的猜测？我自私过吗？如果没有，凭什么如此确定自私仿佛就会坠入地狱呢？
只是脑子里的扭曲得出这种结论，我为什么要相信脑子里的扭曲？自私有什么错吗？自私有什么不好吗？那些“我认为需要照顾别人”的思想和情绪，都是来源于我脑子里的虚拟数据。
有什么可信度吗？
为什么自己明明不想去参加某些聚会，却因为脑子里的扭曲做出判断，所以要违背自己的感受呢？为什么自己明明已经怦然心动，却因为脑子里的扭曲权衡这种行为就是鲁莽，于是放弃呢？
难道不是恐惧在操纵自己吗？
还有老妈，孝顺二字贴上几千年的传统文化，似乎就显得权威和神圣。
狗屎！
在我面前就是一坨狗屎！
没有什么东西可以操纵我，也没有什么东西可以成为神圣的。在这里，只有真实与不真实。那些人为的扭曲，就算对于社会对于世界有着莫大的好处，但是不真实就是不真实，没有什么好争论的。
孝顺这个玩意就是人为的扭曲，就是不真实。好了，结束了，没有“但是”、“可是”、“假入”……统统都没有，不真实就是不真实，那么就扔到一边不去理会。
为什么老妈的指手画脚总是让人不舒服？是因为我做不到老妈的要求，是因为我自卑。看着别人的老妈，在别人的努力下，带着老妈吃香的喝辣的，到处去旅游。
看着别人结婚生子，因为我做不到，所以面对老妈的关怀时，自己才会显得不耐烦。
我心里比谁都明白，是害怕自己无法偿还父母的恩情，无法给予父母想要的。而父母，总是能给予我想要的。于是相比之下，自己除了用暴躁来面对，还能怎样呢？
而我，又为什么认定自己必须满足父母的要求，或者说，偿还于父母的恩情呢？似乎，父母含辛茹苦养育我，那么我长大之后就必须要孝顺要孝敬。
“受之有愧”，这种说法是如何出现的？谁会认为游戏里有几个n总是对自己很好，这是一种“受之有愧”？就算感谢，也是感谢整个游戏的制作者，而不是对着那几个n感恩戴德。
究其原因，是我把袁长文这个角色当作真实，把父母当作真实，一直认为有无数个角色行走在整个宇宙之中。这种认为，不可避免的就会判断出，“我是我他是他，一切事物都是分离的。”
这种情况下，恐惧就是非常自然的事情。也正是这种判断，才在整个宇宙中上演人性的光辉。可惜，这种认为本身就是一种猜测，根本没有任何证据可以表明真的存在某个角色。
就算再怎么显而易见，只要丢掉情绪，然后诚实的去思考。于是就会发现，自己根本没法证明这些角色的真实性。
“别人对我好，我也会对别人好”，“你若不离，我便不弃”，这些话语是如何得到认同的？难道看不见其中的荒谬吗？
首先，是先要别人付出，那么我才会回报。仿佛，自己已经提前将自己设定为必然会知恩图报的角色，而将别人设定会也许会知恩图报也许会白眼狼的角色。
所以才会先要求别人的付出。
这是不是恐惧？
其次，就算别人对我好，就算别人不离，为什么我一定要回报对方？仿佛这种互帮互助是做人的根本原则，仿佛这种明明是交易的东西就可以称之为善良。
这种“你敬我一尺，我还你一丈”的想法，是如何在我脑子里霸占这么久的呢？为什么自己要做一个好人呢？似乎从小就被教育，不要做坏事。而教育的方法就是恐惧，做了坏事会进监狱之类的。
整个教育系统都应该清除，究竟在教育什么？拿成绩恐惧？拿未来恐惧？差生？垃圾班？重点学校？
都是一坨狗屎！
没有什么是提前设定好的，仿佛，父母就是一个设定，我是儿子就是一个设定。那么，当满足这种设定之后，就必须满足设定附带的行为规范。
狗屎！
谁有资格这样设定？就算全社会都遵从这样的设定，也无法将这种设定从虚假提升为真实。没有用的，哪怕全宇宙都遵守孝顺，也无法改变这仅仅是人为的扭曲而已。
我要不要孝顺，根本就不是事先可以决定的，而是在当时发生之后，我才要决定是否孝顺。父母以及父母相关的辛苦点滴，没有任何资格在我脑子里对我进行影响。
当我想做事情的时候，这些人和事没有资格左右我的判断。唯一能左右我判断的，就是生活的流动，就是怦然心动。
而不是脑子里杂七杂八的各种扭曲。
是啊，脑子里的知识从来都是炫耀的关键点，没人会炫耀自己的运气。