袁长文躺在病床上，忍受着难受与痛苦的折磨。这个折磨不是别人带来的，而是他自己挖掘的。
如果他不思考这些问题，努力赚钱生活，那么就算经常焦虑烦躁，也不会像现在这样痛苦。
焦虑烦躁，自己知道这一切的原因，就是没钱，来个百八十亿，这些烦恼瞬间解决。
袁长文现在，是一种飘忽的痛苦难受，因为没有什么是真实的。而自己却要为这些不真实的东西，忍受各种情绪拉扯。
如果明天自己就死了，这些事情还有多重要？
曾经的袁长文，被这句话问过几次，也凭借这句话摆脱焦虑烦恼。
可惜，曾经的袁长文已然不在，如今躺在床上的，是一个正在奋力斩杀“曾经的袁长文”的人。
如果明天就死，老子也要弄清楚这真实！
袁长文就是这种状态，搞不懂自己为什么会被这些自我定义牢牢束缚住，更不明白自己为什么非要探寻真实。
之前是一股愤怒支撑着他，不断斩杀，不愿意再被情绪拉扯。
但现在的状况，似乎整个过程变成自发前进，就像万有引力那种法则一样，根本不以自己的主观意识改变。
想要回去，重新找份工作，努力奋斗，重头开始？
回不去了。
这种感觉就像高中毕业，或者大学毕业，即将迈入社会的青年。面对整个社会，那么多职业，有人开跑车有人坐公交。
迷茫。
并非不知道选择什么的迷茫，而是内心深处感到一阵阵荒谬，却发现现实似乎很真实的那种迷茫。
当时的自己是怎么做的？
使劲抓住某个意义，拼命催眠自己，跟着恐惧一路狂奔。然后不知不觉，自己再也不迷茫，开始奋斗拼搏的美好人生。
偶尔夜深人静，会觉得这一切荒谬无比。
但接着又被房贷、车子、票子等等各种社会问题包裹，恐惧袭来让人放下无用的思考，努力往前迈进成功。
现在还能这样吗？
袁长文看着窗外的树木，随风飘动，片片叶子轻柔落下。
离开树枝的叶子，如何才能回得去呢？
只有更远！
袁长文试着调整呼吸，让自己愉悦轻松起来，但发现根本做不到。
这种如同吸附在脊髓上的难受，紧紧包裹着他。
心如死灰，也许就是这种状态。
“还不够！”
袁长文低声吼了出来，这些难受还不够，最好再来一些，最后一次性全部登场，看看是你死还是我亡！
时不时的情绪拉扯，偶尔短暂清明轻松，这种轮番交替有意义吗？
有本事一起上啊！
那恶魔，不是最拿手各种欺骗么？
出招啊！
袁长文拍打着床铺，想要呐喊，却只是张嘴没有发出声音。
自己还能怎么办？
难受的情绪就像腐蚀性的液体，渐渐弥漫开来，袁长文的脑子些许空白，就连身体似乎也不知道自己的。
如何摆脱这股难受？
没法摆脱，所谓的摆脱不过是转移注意力罢了。唯一的真实就是“我存在”，除了这个，其他皆是妄言妄念。
不摆脱，就要硬生生承受这种难受，而且还不能随着情绪编造故事，更不能想象未来有一天自己怎样怎样牛逼。
这些统统没有，就是细细感受这份难受，臣服于它，允许它的存在。
脑袋有些晕，身体有些软。
袁长文勉强支撑自己下床，而室友，就是那个恐惧女人的室友，则在角落里躲着。
又是恐惧？
恐惧没钱，和恐惧女人有什么本质区别吗？
因为大部分人都恐惧没钱，所有把恐惧女人判定为精神病？
（算了吧，自己都顾不过来，还有心思管别人？）
【哪有别人？统统都是自己，这个宇宙都是自己，一切都发生在自己脑海中。】
（这不过是自己的想法，算不得什么。）
【那要什么才算？皇家科学委员会的认可？还是全世界大部分人的赞同？那些跟我有什么关系？为什么我非要别人的认可，关键是，需要别人来认可我的人生？】
（人类是群居性生物，没有人可以脱离社会，我们在社会上经历的种种，造就了我们。）
【那么，谁在经历呢？总得有个东西在社会上经历种种，但关键是，这么多年来，我一直把这些经历当作我。】
【明显不是，对吧。我应该是那个“正在社会上经历”的东西，而不是那些经历。那个傻逼背景，那份觉察才是我，其他的都是妄念。】
（有什么用呢？对生活有什么帮助呢？看看自己现在的样子，懦弱、卑微、毫无生活激情可言，就这样在精神病院里，浪费时光。）
【我为了那些虚假的自我定义耗费一生的时光，这才叫浪费。】
【没错，我现在确实不像之前，我指的是前面那些章节，似乎随时随地都有新的见解，时时刻刻都在看破自我定义。】
【现在的我，找不到继续前进的道路。我知道更远，却不知道下一步应该踏向何处。仿佛已经没有自我定义需要斩杀，也没有什么需要更加明了。】
【还有什么好说的呢？不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。“我存在”，那个傻逼背景，那份觉察。就是这样，还有什么好说的呢？】
（不要找借口，事实就是，loser，没钱，没动力，没有精气神，浑身难受……想想曾经，那些意气风