为什么还不死？为什么自己竟然还活着？
袁长文感受到内心的炙热，仿佛岩浆要通过嗓子喷出来。而内心深处，则是根本看不到尽头的吞噬。
朋友算什么？多年不见的同学又算什么？吃饭聊天，看看是否可以利用人际关系？
那些刻意维持的人脉又如何？什么时候开始，所谓的人脉非常重要，重要到成为必须的地步？难道这不依旧只是个人喜好吗？
爆炸吧，没有什么值得抓住，我也不会想要去抓住。曾经那种生活，被脑子里的扭曲所掌控，担忧恐惧随时围绕。还有什么所谓的励志热血，也不过是恐惧的变装表演。
没有什么可以阻碍我的斩杀，朋友不行，家人也不行。
我不知道自己为什么会想要孝顺，也不知道老妈还能怎样。那些所有关于家人的理念，比如孝顺比如责任，又比如什么如何相处之类的，都是一坨狗屎。
先不管什么真实不真实，仅仅是那些理念本身就没法达到自身想要表达的目标。比如如何跟老人相处，无论多么丰富内涵多少人赞同，都没法改变这理念本身只是来自局限。
偏见而已。
金钱，那种不安全感本身就是扯淡。而且，相信金钱能够带来安全感，依旧也是扯淡。这些玩意都只是脑子里的扭曲得出的肯定句，有什么值得相信呢？
老妈，就是一个n，有什么好说的呢？为什么不能心安理得享受老妈的爱，偏偏要夹杂一系列回报，仿佛自己只享受而不付出，就会被人认为是垃圾。
根本不是被人认为是垃圾，而是自己脑子里就会得出结论，我认为自己是垃圾。这种牢牢抓住虚假的情绪，就是需要斩杀的玩意。
我不想再跟老妈有什么瓜葛，脑子里没有地方留给老妈，也没有地方留给关于老妈的种种理念。老妈没有资格影响我，必须杀掉老妈，我脑子不允许任何狗屎出现。
没错，老妈就是一坨狗屎，任何影响我的玩意都是狗屎。这些东西经不起任何逻辑的追问，只是被浓烈的情绪所保护，不是狗屎又是什么？
为什么不能心安理得享受那些好事那些好运气？谁在评判我没有资格拥有？又是谁在宣扬要感恩，否则会丢掉这些好事或者好运气？别人对我好，我也要对别人好，这种毫无根据的肯定句，又为何被我牢牢抓住？
想要对抗善良或者其他正面情绪的时候，总是很难辩解。不过幸好，根本不需要辩解，不真实就是不真实，那么就没有资格继续在我脑子里嚣张。
哪怕全世界的人都赞同，也不是这些狗屎可以在我脑子里嚣张的理由。
所有的事情都是理所当然，不管生了什么，好事坏事，都只有一个原因。就是，只能这样生，画面元素只能这样呈现。并不是因为我对别人好，所以别人才会对我好，那只是画面元素解释画面元素罢了。
只是一厢情愿的相信，就像所谓的善有善报一样。听起来不错，也非常符合观察到的现象和内心的想法，但依旧不真实。浓烈的情绪让我看不到这些，但是疯狂和愤怒让我可以轻易穿透情绪，看见虚假是如何被当作真实的。
别人对我好，我不需要回报？这种说法很难让人赞同，当然，本身也不需要赞同。不管是回报还是不回报，都只是一种猜测。
那么，别人对我好的时候，我应该怎样？回报还是不回报？
问题本身并不存在，根本不需要回答也不需要思考，因为我根本不会认为有“别人对我好”这个事情。这种判断本身就不存在，并且，“别人对我好”根本不会在我脑子中留下什么影响。
如同一坨狗屎。
那么，我根本不需要回答“别人对我好的时候，自己需要回报还是不回报”这种废物问题。
这会导致自己成为冰冷的怪物吗？这就是所谓的无情吗？无情是指“没有情”，还是指“不被情所羁绊”？
我不知道，这种猜测和总结，本身就是一种扯淡。
跟内容无关。
不管是什么内容，都没有什么关系。因为那种行为本身，就是一种扯淡就是虚假。那么，还有什么必要在内容之中进行争辩么？
有什么不是无稽之谈？
这不是讽刺，也不是嘲笑，因为不同于曾经，我知道有些不是无稽之谈而有些是无稽之谈。所以，我才能嘲笑别人和讽刺别人，并且提出所谓的正确之谈。
但现在，我没法说出任何一个肯定句，因为我知道那些肯定句都没有什么依据。要么是画面元素解释画面元素，要么只是无端的猜测。
在我什么都不知道的情况下，还能嘲笑和讽刺吗？答案统统变成“我不知道”，也许用弱智和白痴来形容自己会更加合适。
袁长文觉得自己正在逐渐变得暴躁和不可理喻，那些如此简单的事物自己却看不见，那些简单到小学生都明白的交际原则，我却根本不愿意去理会。
幸好自己一个人，若是在家族，要么停止斩杀去解释，要么暴躁直接杀人。没有什么耐心跟脑子里的扭曲争吵，我已经看见扭曲，还需要什么理智？直接扔掉，直接斩杀，用愤怒冲击浓烈的情绪保护层。
对于角色的相关事宜，我没有丝毫的兴趣。尽管存在感依旧在拉扯我，让我下意识想要去证明自己，想要确定角色的真实性，但这些都只是惯性使然。
我会斩杀，继续斩杀，脑子里的扭曲没有资格存在。不是追求真