随着中考的紧迫感越来越强，我的强迫症也越来越严重，总有一些悲观厌世的想法，明知道不妥当，但是情不自禁的去想，就象钻了牛角尖一样，比如对亲人、亲戚的冷漠与憎恨越来越严重，觉得自己就象是一个孤儿一样，无依无靠的，想着想着，就会莫明奇妙的大哭一场。最可怕的是这一切，没有人知道，而我自己并没有与谁说，因为我不觉得这样异常，不觉得自虐和自杀是不正常的，反而觉得我心里苦啊，我就要那么想那么做，才能得到解脱似的！
每天，我仿佛在看书，其实我的神思在神游，甚至不知道自己想什么？就是感觉自己不快乐，好压抑，想寻死……
总是在想爸爸为什么总打我？妈妈为什么总骂我？哥哥为什么要回来，为什么不和他的亲生母亲在一起？四妹为什么总欺负我？这一切都是因为我很坏，我是一个坏女孩，我是一个坏孩子，我一无是处，我没有任何优点，我好自责，也好自卑啊……
我怀疑一切，甚至怀疑书本上的知识，那些定理定论，是谁出的？他们就是对的吗？为什么要信他们？为什么要学习？好累啊！
我的强迫症始于童年，只不过那时候还不是很严重，并没有影响到自己的情绪或行为，但是初三，自从我的目光不听话，总是瞅物理老师的裤裆开始，我就完全败给了自己，天天生活在自己的谴责之下，每天过得很痛苦与颓废。
小时候，我喜欢自己一个人玩数手指，我会先数左手，从小手指数到拇指，然后开始数右手，从拇指数到小手指；第二遍的时候先数右手；第三遍的时候还是先数右手，第四遍的时候再先数左手。为什么要这样数？我觉得左手和右手是平等的，先数哪只手应该机会均等，当我给自己定下了怎么数的规则，就必须按照这个规则去数，否则就痛不欲生。有时候，我不明白我为什么要数手指？从没有想到有什么意义与价值？显然那毫无意义与价值，但是我务必那样做，就象冥冥中的注定，没有任何拒绝的理由，这就是强迫症！
很可惜，没有人发现我的问题所在，所以强迫症一直追随着我，并在初三时大爆发，把我吞噬掉！
我还喜欢在本子上画圈，没有任何意义的圈，而且也是分成两部分，要画得一模一样，这边画一下，那边画一下，务必做到均衡。有时候也会这边先画三下，那边再画三下，然后交替着先画哪一边……我不知道为什么要画？画的是什么？有什么抽象意义吗？在我的心里没有任何意义，但是我控制不住自己去画圈！
还有，我会把所有的公式及定理写四遍，并认定这是自己开创的学习方法，但是自从我初三烦恼开始之后，我就开始不写那四遍了，并深深的自责，认定不写四遍就会学习不好，然后自己好紧张。
一段时间之后，我想来想去，只好赶紧去写那四遍，可是对写的过程一点也不满意，因为我做不到象以前那样心平气和了，并不是我的方法用错了，而是我的心理状态变了，于是我开始自我批评与自我讨伐，这样做，只能加剧我的强迫症病情！
严重的时候，我甚至不敢骑自行车了，因为我觉得我会倒，我会栽！那时我开始怀疑一切，主要是怀疑自己，否定自己，认为自己一无所能，什么都干不成，骑自行车这样的寻常小事也变成了无比艰难的事情，尤其是骑过一条小道或稀泥的空隙，我竟然觉得需要使用全身的注意力与努力才能应付，而且觉得那么难！并因为自己倍受这等小事的折磨而自我煎熬！
一切曾经觉得轻而易举的事情，都开始变得无比难以胜任！
我这是怎么了？
我不知道应该怎么办？
我也不敢与父母沟通，当然也没有想过班主任，至少虽然我如此痛苦，但是我的成绩还维持着女生的第一名，可是，我在吃老本，只仗着初一和初二学得好，所以现在成绩才好！其实，我已经没有了学习的积极性了，全部用在对抗强迫症上面！
每天，我都在写日记，写完就撕，撕了之后还要写，反反复复的，根本不明白自己到底想干什么？其实，我就是不明白为什么自己如此痛苦和烦恼？如此要自我折磨与批评？当然我从来没有想过饶过自己，向来如同父母一样对自己要求很严格，所以在学习上稍稍有放松，自己就会马上批评自己！
如果我说从小学到初三，我一直学习优异，被人羡慕，可是自己从来没有因此而开心过，也没觉得荣耀或光荣，因为父母和自己认为自己本该如此，没什么可以骄傲的，反倒是不能达到这样的成绩，便是不能好好活着了……
没有人开导我活着是为了什么？
没有人告诉我心情好有多么的重要？
没有人告诉我求学并不是人生的唯一途径？
而我甚至不敢唱歌和跳舞，更不敢看杂志，除了学习，只能干活，这些是父母施加于我的，也是我自己情愿如此的！我就象一只井底之蛙，永远只看到了井口那么大的天，还以为天空本就如此！
突然之间，我对一切熟悉的人与事，变得陌生了，变得不可理解了！
比如，我初恋的艾本充，我甚至不停的问自己：我爱他吗？他爱我吗？我们相爱吗？相爱有什么理由吗？需要理由吗？还有年纪，我们到了相爱的年纪吗？相爱需要年纪吗？那种感觉是真实的还是假的？那种感觉叫爱情吗？不叫