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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
你除了喂我还喂过谁?
今天去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱,只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦!”男的想了会,诚惶诚恐地说:“狗!”瞬间喷饭!
又回到熟悉的教室
又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
友尽的节奏有木有
朋友的胸特别的小!她对我说,别看我胸小,可每次老公都是认真的在摸,我说:是呀,他不认真的摸,也摸不到呀!
必须害怕,万一被你抢走了呢
今天坐公交人很挤,我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上,座上的小哥刚想扶我一把,这时车一个转弯,我一个不注意就坐到他大腿上。当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会,直到小哥女友在后座对我喊:坐够了没有!我才醒悟过来立马起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。
这发型你满意不?
见理发师手臂上好几条疤,问他疤怎么弄的。年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦,对了。“你看这发型满意不?”“满意,十分满意。”
我的心态仍然年轻!
一晃从学校毕业已经十几年了,当年的翩翩少年也长成了中年大叔。不过由于我自己开办的企业就在一所大学的附近,我的心态仍然年轻。由于工作关系,每天都有很多年轻漂亮的女生主动跟我搭讪。你看,说话又来一个:“师傅,脚蹬子坏了,帮我换一个。”
撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮
早上游完泳把表侄儿送回家,撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:“老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!”说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
真是世界上最幸福的男人
记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。
由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡!
果然吃货好养活
就刚刚,去银行取钱,碰到了几年没见的女同学,许久不见,竟然都怀孕了,就问了:呦,怀孕了啊?几个月了?旁边她老公冷冷的来了句: 她那是吃的!接着银行发生了一次小骚乱…
差点跑断腿
想起小时候回家很黑,很害怕。正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望,刷刷的跟着姐姐自行车跑,姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快,我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭,差点把脚镫子都快蹬飞了,我也害怕的差点跑断腿。
想象不出当时自己有多猥琐
有天去朋友家,忘记戴眼镜,突然内急就去厕所,进去差点没吓死我,总觉得旁边有人,而且好猥琐。心想居然有人这么变态躲在厕所,走近一看,哇擦,是面镜子。
师傅,你开反了
长沙的夏天很热,朋友去面试,面试完了坐公交回家,紧张加天热,本来应该坐去向,结果坐了回向,坐反了。这不是重点,重点是过了两三个站后她跑去跟司机讲:“师傅,你车开反了。”后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。
司机,我要下车
昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!司机,我要下车!
英文一定很牛逼
老总开会时举例子前总喜欢说:“for example”,大家都觉得他英文一定很牛逼,直到有一天,他连举两个例子的时候,说道:“for 两个example。”
说正事呢!别叫我小名
有一天,包拯对公孙策说:“还好有你,我断案才能如此得心应手,”公孙策说:“多谢大人夸奖,嘿嘿!”包拯答曰:“说正事呢!别叫我小名!”
二货吓死我了
记得小时候下河洗澡,一个小伙伴忽然不动了,浑身紧绷。可把我吓坏了,以为抽筋了呢!谁知那二货冲着我大喊。快过来,快点的,我用腿夹住一条鱼。
你没开车吹什么吹
有一二货朋友,酒吧喝酒,喝大了,朋友开车送他回去,半路碰到查酒驾。他凑上去跟警察说:“我吹一下。”警察说:“你没开车吹什么吹。”不让他吹。朋友送他回家后,他把自己的车开到查酒驾的地方,跟警察说:“现在可以吹了吧。”警察说:“吹吧吹吧。”到现在都还没有出来!
舅妈心想你男票怎么这么搞笑呢
舅妈来家里做客,我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家。他屁