笔趣阁>青春校园>谋杀似水年华>064:难道要我叫你爸爸?

机舱里光线不是很好,我惊讶地看着顾承中的脸,迟迟不敢去接他手里的信封。

离开时,我只给刘思涵发了条短信,那天撕破脸过后,我再没跟她联系,只在给张骏的信件里提到,让她帮我照看刘思涵。

即使那天我们不欢而散,在我心里,她仍然是重要的朋友,我荒唐的青春里暖心又浓墨重彩的一笔,不管走到哪里,我都忘不掉并且牵挂的一个人。

暗淡的光线下,顾承中的轮廓仍然分明,轻轻勾起的嘴角带着一抹鼓励的笑意,他目光从我脸上缓缓转移到手上,那个简单的?色牛皮纸信封上。拿着信封的手,宽厚有力,手腕处可看见西装袖子下我衬衣的边缘,同色系的衬衣边角上镶嵌的银色丝线,即使暗淡的光线里,也耀眼夺目,透着沉稳和奢贵。

色牛皮纸信封上是刘思涵的字迹,她和我一样,喜欢用钢笔,不同的是我的字总是张扬遒劲,风骨有力,如同男子的手笔,而她的字迹,是娟秀的,温柔似水的,一笔一划,都是带着小女儿的柔肠,如同三月的柳条,轻柔展腰。头顶的灯,正好打在那一处字迹上,惊愕中的我,看见上头写着,“小唯亲启”。

那一瞬,我忽然明白过来许多事,医院病房内她的张狂过分,她的言语教训,她的颐使气指都事出有因。我匆忙接过那封信,顺着边角拆开了,抽出里头薄薄的一张纸,忐忑地摊开,忐忑地将那一排排娟秀温柔的字纳入眼底。

小唯:

展信佳。

当你看到这封信的时候,应该已经在去往上海的路上。看到我的信时,你一定猜到了,那天在医院,我是故意跟你吵架的。不要自责,其实我是借着那个由头,对你吐露了真心话。

是的,一直以来,我对你这个好朋友,都是抱着又爱又恨的看法,我纠结其中,不能自拔,我从未在乎过谁,如同在乎你这样。像是陷入了一场注定受伤的爱恋你,我对你的感情,十分复杂。一方面,我很喜欢你,你的直率,你的纯真,你的善良,你的倔强,你的自尊,还有你永远不怕输的勇气。一直以来,没有人知道我的家庭,我总是伪装最好的一面给大家,掩藏住背后的丑陋和不堪,我以为只有这样,我才能得到别人尊重的目光。但是看到你的时候,我心虚了。我发现自己很可笑。说来。我们俩的情况半斤八两相差无几,可你真实坦诚得像是毫不在乎,让我羞愧,让我心虚,甚至嫉妒。你知道吗?我经常走在你背后,看你挺得笔直的脊背,对流言蜚语置若罔闻不屑一顾,那态度真让我嫉妒。我知道,我永远做不到你这样。我们同样生活在底层的深渊里,可你还是会仰望星空。

大约正是如此,所以,另一方面,我才讨厌你,莫名的恨你。都是受伤的人,你凭什么能过得这么潇洒自如。我不是一个坚强的人,所以即使知道你活得如此潇洒自在的缘由,我也不认为自己错了。我讨厌你的善良,无论是帮我脱离温莎还是帮我养父还钱,或是原谅我偷了齐瑶的五百块不肯承认,或是到后面你明明知道一切却还对我推心置腹无微不至,这一切,让我感激你的同时,也让我恨你,厌恶你。因为你的善良和美好,衬托出我的无耻和自私。你让我无地自容。

所以,我答应齐瑶把你的照片贴在校门口,她问我是不是也很讨厌你,我说是,我也想看看你被折磨痛苦的样子。可当我做了,发现你那么痛苦的时候,明明我目的达到了,我却感到心疼。而后来,你竟然原谅我,这一切的一切,让我对你又爱又恨,同时,也让我看到自己恶心的一面。

到温莎坐台,我和你一样心高气傲,我认为我和这里所有的女人都不一样,我是为生活所迫,而他们都是婊子。我和她们不一样。可到后来,我发现,我也是个婊子。我早就没了生活的激情和希望。我拉你下水,我想让你跟我一样堕落,我想看到你的骄傲被可笑的现实碾碎,我想看到你变成和我一样,恶心,肮脏。

但是我错了。

你不是我。你永远不是我。

其实你不知道,张骏警告过我很多次。但看在你的情面上,他没对我动手。我曾问他,那么多女孩子,偏偏喜欢你,为什么啊,骄傲自大的杨小唯,凭什么呢。为什么不喜欢我。

他告诉我,我永远成不了你。我身上没有你那种坚定和善良。就算是敌人,熬到最后,你也保持着最初的善良不会赶尽杀绝。他说,杨小唯这样的姑娘,只会自生,不会自灭。

那时候我就知道,他这辈子,都不会喜欢我了。

我成不了你。

我也无法成为徐笶梦,就算知道碰壁,也要勇敢的表白。我没有你的善良,所以,他也不可能做我的好运气。没错,那天,我也在走廊上。

小唯,无论如何,谢谢你,所有的所有,可能我曾经让你寒心。但请你相信,在我心里,你一定是至关重要的,这辈子,谁都无法代替。我想,对于你来说,我也一样。

你和我不一样。我这辈子注定如此了,破罐破摔,没玩没了。曾经我在书上看到一句话,书上说,“凡见人堕落,便欢送”,我不忍心看你如此。你这样的好姑娘,值得更加美好的一切。你不该在温莎断送下半辈子。所以,你走吧,走得远远的,若是不想回来,便再也不要回来了。忘掉南城,忘掉一切。但不要忘了我。

也许,顾先生不是你最好的选择,但


状态提示:064:难道要我叫你爸爸?--第1页完,继续看下一页
回到顶部