凌晨四点，花瓣和小尼离开酒店赶往另外一个城市的画展。罗宾曾交代着让小尼减少花瓣的工作量好好养身体，可眼下脱离了罗宾的视野范围，花瓣才不听小尼的安排，如脱缰野马一般任性到底。在我眼里，无论什么时候发生什么事情，花瓣总有心思和精力分给她的画，而我却太情绪化，这也就是为什么花瓣的画能够走向国际而我却只能通过小小的橘湾电台默默将自己的梦想勾画。
离开前花瓣叮嘱我好好休息，话语间满是关切人情，可我知道花瓣再不是从前的花瓣，我们也再不可能回到从前。做人做事向来无可挑剔的花瓣，我甚至都没资格埋怨她迅速放下心事转身而去的背影。
我赌气似的喝完了花瓣递给我的苏打水，不知道赌什么气，不知道跟谁赌气，凌晨四点半，离开只剩我一人而显得格外孤单冷清的酒店房间。独自徘徊在灯火通明的橘湾，灯光好刺眼啊，我想起和小化打架的那年，我抬头看到的教室天花板的光线，也是一样的刺眼，让人难以适应又心烦意乱。而我呢，这么些年竟都毫无改变，总是这么不合群的融不进这喧嚣繁华，到底的孤单。
渐渐的，灯光变得不那么刺眼，整个世界好似都起了层薄薄的晨雾一般，茫然了双眼，内心也跟着没有了方向感。融在朦胧雾气里的橘湾，姿态好似睡眼惺忪的小孩，看起来让人生起满满的眷恋宠爱。想想，这么些年我似乎失去了很多东西，陪伴在身边的所剩无几，或许我应该选择忘记，忘记过去，忘记所有悲伤的事情，彻底的忘记。
游魂一样，漫无目的，走过地下通道，走过天桥，走了不知道几条街道，我熟悉这里的每一个巷口转角，忘不了记忆里和你们每一次的牵手微笑。
当我站在曾经延川家的餐厅门口，情到深处竟流下眼泪来。千百次魂牵梦绕、心心念念的地方，十七岁那年狠心话离别的地方，日后的梦和痛开始的地方，我终究还是回来了。
谢天谢地，你我之间总有一根线牵，线两端的你我才终于相见。
我踏上石阶打开门。
浅咖色的主色调，柔和静谧的灯光里流淌着和谐舒缓的钢琴弹奏曲，音符慵懒的撩拨着空气，让人心生一股难以名状的放松和感动来。这里陈设简约、布置随性，和印象里延川家的餐厅格局完全不同。
幽幽的灯光中，我在最角落的沙发里窝成一团，全心接纳感受这里的每道声色带给我的身心安宁。透过玻璃窗看着夜色里的橘湾小城：每一个角落，每一处景致都各自有着专属的沉淀和味道。我呢，总为失去的那份血脉的归属而耿耿于怀，越繁华越落寞，越长大越孤单。
原来我只是装作不在乎，原来我始终心存介意，原来我一直不能释怀，如果不是花瓣挑明话题，或许我会一直这么骗自己。事实上我有很多疑惑，我很想知道为什么，为什么选择生下我，为什么生下我又不要我，为什么就那样抛弃我！我恨，恨我身体里流着你们的血液，恨我生来割不断与你们的关联，更可笑的是我连你们是谁都不知道，恨也因此带着几分虚无味道。我不会去找你们，更不会爱你们，有来生的话，或许我会成为你们宿命里的敌人。
“热牛奶，免费续杯。”
突如其来的关注吓得我慌忙起身，我身无分文一身落寞，推门进来也觉得莫名其妙，没打算要喝牛奶只为了寻找那份熟悉的温存感。满口拒绝间，却看见牛奶旁边的葵花猪，忽然间想起芮娟当年抱着我说的那句:猫是粉红猪，芮娟是向日葵，我们谁都不离开谁！
能够再次见到你，是我做梦也不敢想象的事情。芮娟，那么想念的亲爱的芮娟，我有好多好多话要对你说，一时间竟然哽咽。取而代之的是翻涌而来的眼泪，毫无生气的我终于连一句完整的话都说不出来，委屈的抱着芮娟那么孩子气地大声大声地哭起来，不忘嘴里喃喃多年以前我想要对你说却终究没有机会说的话。
“这些年你跑去哪里了，我去找过你，北京那么大，我找不到你啊……我以为……你早把我忘记了…………我以为你还是不能原谅我再也不会跟我联系了……你知不知道我好想你……你知不知道联系不到你我有多担心，我好担心你又做什么傻事情！”
“我们曾说好，猫是粉红猪，芮娟是向日葵，我们谁都不离开谁，向日葵回来找她的粉红猪了，你还记得她吗”说话间芮娟已然将她手心里的葵花猪捧到我眼前。
看着你泪眼婆娑的眼睛，听你说着这样一些话语，我便怎样都学不会如何稳重坚强、淑女形象，抱着你，眼泪作陪，陪到底。
是的，如果眼泪能够洗刷过往的悲伤，哭死了也愿意。
在花瓣面前我不愿表现的绝望在你这里这么轻易就一览无余。我有多顾虑花瓣的情绪，我有多在乎她的感受，我太看重那份情谊生怕她因我的绝望我的眼泪不得安心，我害怕她悲伤于是藏起自己的悲伤却因此找不到真正的自己。
我只希望，我的逞强不会变成她眼里的薄情寡义，我的逃避不会成为她定义的软弱卑微，我会因她的嫌弃她的误解而心痛千百回，我愿意用我不多但全部的快乐换她的幸福，如果那幸福的归宿是罗格，也宁愿舍弃。我对花瓣的感情究竟怎样的纠结细腻，如何的交错无序，在芮娟这里我才一并看得清晰。
“猫，你是不是哪里不舒服，手怎么