花开生两面，人生佛魔间。万事问本心。
但我当真看不透自己的本心，即便懂得一念佛魔的道理，那念头又安能由着血肉之躯的自个来拿捏？难，委实是难啊……太难了！
当我得知了关乎安总管的所有的真相、所有的秘密，却发现我还是看不透他的本心、更逞论他的灵魂？
我只是觉得自己可笑，当真是可笑！从头到尾都是我一个人自相情愿排演出的独角戏，我被一个太监迷得浑浑噩噩晕头转向，还何其呜呼哀哉的把他当成自己最重要的人时时刻刻想着、念着、思着、爱着……可他从一开始就知道我们之间是注定不被看好的姻缘，太监与宫妃能有什么姻缘？太监与任何女人又能有什么姻缘？却正是因了他一时寂寞而加注在我身上的排遣与招惹，害得我一点一点饮下他亲自煲好的最致命的荼毒，在我毫无知觉毫无清醒自持的情况下，终走到了时今这样一个深陷情之泥潭、爱之泥潭，再也无力挽回却亦又无力救赎的地步！
十年一觉扬州梦，赢得青楼薄姓名。恍如一眼梦幻的相依相抚，终到了头才发现根本什么都没有，通通都没有，那些真挚而热烈的爱、那些在每一个寂寞潦倒的境遇里以作动力的无暇的真挚，什么都没有！有的只是无穷无尽的恶心和发于内心发于灵魂的鄙夷！
即便他也不想的，我也不想的……可我帮不了他。那个在最寂寞的时候被我猝不及防闯入生命的、动了心动了意于是怀着阴霾罪恶一路错下去的总管公公，我帮不了他。我们谁也帮不了谁。
进了乾元东暖阁，我屏退了阁内所有人，毫不避讳的把安大总管留在这里与我独处一室。是的，既然我已知道他是太监，那便不用再诚惶诚恐的苦思遮掩之法，以后也都不需于人前再怎么避讳了。
浓烈的情愫千丝万缕尽是来自地狱的噬人烈焰，我百感交集，气血奔涌冲头，紧走几步把与安总管之间的距离拉至极迫近处，心下一狠，蓦地扬手冲着他俊美无匹的侧脸招呼过去，欲赏他一个耳光……但终究还是没有忍心落下。
咬紧牙关愤懑转身，我深恶痛绝于自己的心软！为什么我还是狠不下心见他不快，为什么看着他眉宇微皱我居然会这么心疼！为什么……所以我活该，我认命，我活该自作自受，自作自受的承受他带给我的所有欺骗、所有浪费生命浪费韶华浪费真感情、所有的玩弄所有的愚蠢所有的欲生欲死纠葛至斯！
我掌控不了自己的心，遏制不了我爱他的事实。但从一开始就已经错了啊！我承认我委实眼拙，堪堪进宫的尚跻身在秀女宫的我居然没认出他这么个深得宠信、权势盖天的总管公公；但若他一开始不曾来招惹我，招惹我之后及时的纠正我……那么我是决计不会与他再滋生半点儿纠葛的！我不会倾尽一生一世的无望长路去痴癫的追逐一段注定无果的缘！
可他却将错就错，因他一时的寂寞而萌生了好感，又因这一时的好感而害累着我在他身为公公的那池乎寂寞而滋生的风华秋月里，失了我自己的一个心魂呐！
我恨他……安晴天，我恨你！
有风穿堂，撩撩拨拨的把明黄色帘幕打起徐飞的翩然势头，在眼前一堵贴着松鹤花饰的墙壁上惝恍出水波浮动的乌尘色影子，也将我与他二人的轮廓做了一个浅浅的囫囵描白。
心念太重也太浊，只是觉得沉重，因为痛到无痛。
在冷宫时的那段日子诚然是我这一生中最美好的一段日子了……彼时再面这个已经“死去”的故人，我本该欣喜于他的重生，却没想到他的重生换来的是这样一个于我来说甚为剧烈的打击！因了这个真相的浮出水面，我这一辈子都再也无法怀着坦然的心去面对他。
我情愿他死，情愿在冷宫里的时候他就已经死了，或者宁愿与他不再相遇……那样的话，我们之间至少还可以保存一份纯美无暇的记忆。
可是命运太残酷，天数太残酷……
许是明白这个时候再说什么都是多说无益，我因背对着他而看不到他面上存着怎样的神情，只是听他持着一贯的淡漠语气不急不缓的讲述起当日他心底的筹谋。这样的语气先前曾将我吸引的无法自拔、又令我心疼的昼夜难安，可时今只让我厌恶的到了极致！
他说他原本是想先绝了我的念，尔后铺垫好了人际脉络，找契机让我重出冷宫。而他则心下戚戚然、空空然，一时觉得这颗心跟着魂儿都失了走了无所依托，他萌生去意，故而主动去替皇上拔除心头的芒刺，行刺辽王，完成这么一件根本就不可能完成的任务，有意陷入这样一场决计会丢掉性命的局。皇上说的没错，他是一心只想求死，只求速死。可没想到还不及他铺陈好的人脉动手行事，我便已自己寻了法门重新走出了冷宫；亦不曾想到便是连死，他都没那福分求得。
他说他是自私的，但他又始终都无法做到极干练的斩断这样误人误己的自私。那些本能的理性与坚毅一旦代入了感情的囹圄，便顿然都幻化成了飘渺的云烟雾霭叫人再难以凝聚。直到当初容瑨妃去冷宫找他，他突然开始害怕，不为别的，只怕他的身份在我面前可能就要藏不住了。他怕我知道真相，因为他舍不得……他要维护，欲以自己的生命维护守住这样一份源于错误的美。
而反观我们来时一点一滴走过的路，他才猛然认识到自己究竟有多么不耻和荒谬