苏夜？
苏夜？
苏夜？
顾清浅一个人自言自语，来来回回念了很多遍，这个人毫无疑问和妈妈的关系很好。
顾清浅继续往下看——
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”你们都叫我浅浅。夏飞如是。你也是。他也是。
当然，我也不讨厌这个名字。
这么多年过去了，我依然在写这些不知道会不会寄出去的信件。
如果一定要寄给一个人，那只能你，真的，我只能是给他写信——苏夜。
这个人是我全部的，唯一的世界。
王尔德说，人生有两个悲剧，第一是想得到的得不到，第二是想得到的得到了。
我真的超级喜欢这句话，太精辟了。感叹以后，我发现我正处在一直处在这样的悲惨境界里。想得到的和得不到的对于我来说其实都是一样的，得到或者得不到，也许本质上不会有什么改变。
不过我依然感激，我想要得到的，也曾经得到过。
也有人云，人间最苦求不得苦。
我很多时候都很羡慕苏夜，记忆中的他一直都是那么冷静和睿智。他一直像个旁观者一样看着这个世界，他关心的只有考试成绩和夏飞。
其实我还蛮想把夏飞的名字换成我的。因为我从六岁的时候就开始注视着苏夜，像一个偷窥狂一样，想尽办法靠近他，却又不敢真的靠近，只能远远的看着。我有时候也想要是被发现了怎么办，但是，那时候根本是不太可能的事情。苏夜对待人事专心致志的态度太令人惊叹了，他每天都在围着夏飞转。对于那时候的他来说，夏飞就是他全部的世界。
但是，我依然很高兴。
只要还能见得到就很好。
初中我总算如愿以偿，我和苏夜在一个学校一个班级。
人越长大会越勇敢，因为随着时间的流逝，你会知道有些东西如果现在不抓紧，一旦错过了正确的时机，也许就再也没有下次了。
苏夜成绩很好，如果我的初中三年只是和小学时候一样看着他，什么也不说，什么也不做。那么高中我们肯定不会再在一个学校。
因为苏夜的成绩很好，肯定会去重点高中，而我，一定只能去一个职业高中念书，假如再幸运一点，也许普通高中也还是没问题的。
现实和想象还是一如既往差距巨大，我后来既然连初中都没有读完就辍学了。
这是始料未及的事。
时至今日，我依然没有和谁说过我的心情。我很努力表现出一副无所谓的表情。我的奶奶知道我很难过，可是他已经年迈，根本没有能力再抚养我上学。人在屋檐下不得不低头。所以我只能依靠着我的爸爸。
当然，我肯定小小的奢望过新的学校，可是，这奢望还没有过二十四个小时，就连二十四分钟都没有过，就被无情的打碎了。
请让我再说得冠冕堂皇些。莫名其妙地成为了一个和爸爸差不多年纪的男人的妻子。这种烂透了剧情真的发生在了我的身上。就像爸爸说的那样，我什么都没有，我的命是妈妈的。不被期待出生孩子，原来世界上真的有这样的孩子。原来我就是这样的孩子。
很早以前苏夜就对我说，浅浅，你是个特别乐观的女孩子，我不管你是在假装还是真的就是这样，作为朋友我都希望一定要坚强乐观的活着。
苏夜是极少说这些的。所以我很珍视。并且一直很努力地去做到苏夜的希望。也许你不会相信，我有时候会希望苏夜是我的某个亲人，我们能够永远不分离。
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回顾写下的这些只言片语，完全是我一个人的疯言疯语。
我就像一个垂垂老去的妇人站在时光的大河边上，看着汤汤流水，老泪纵横。那些过往的回忆如蔓草纠缠住一个人的心，想念太过深刻，会难以呼吸，似乎被一根无形的绳子勒住了脖子。
他们都说二十来岁是是一个女孩子最美好的年华。
现在的我二十二岁，除了富足的金钱，我什么也没有。我结婚了可是没有爱情，我有许多钱可是我不快乐。我的丈夫依然是个唯利是图的大商人，也依然不喜欢我的穿着打扮，他的商业活动我一次也没有参加过，他说，浅浅如果你能换下你衣柜里的各种棉布花布衣服，也许我会考虑待你参加我的聚会，甚至也可以在公司为你安排一个管理层的职务。浅浅，你很漂亮，可是我不喜欢你担非常不喜欢。只要那个人回家，只要他们之间对视，他就会对我这样说。
我就习惯性地低头看一眼身上衣服，今天穿的是一件绣着大朵荷花的修身旗袍，我把头发高高挽起，还别上了一个红玛瑙发卡。忘了说，我的头发早在几年前就开始留长，再也没有剪过。苏夜若是现在见了我，也许会认不出来。
有时候我也想，其实我是幸福的，虽然我和我的丈夫并没有任何感情，我甚至不知道他的真实目的。我根本不相信他会是我爸爸的朋友，没有理由，反正我就是不相信。我应该算是被他买下来的吧，因为我的父亲，自从婚礼之后就再也没有出现过，电话也打不通。我知道我父亲从他那里得到了很大一笔钱。
他说：“你也可以选择和我离婚，反正我是无所谓的。我甚至可以给你一笔钱，让你去过你自己的生活。”
说到这里，我才记起一直没有告诉你们我丈夫的名字，我不喜欢他的名字，让我觉得很冷，虽然他总是很认真的叫我“浅浅”。
顾胜天。他的