我知道你在我这里找不到该有的归属感。
那一次你哭了，我并不知道你为什么哭，你只是跟你家人见了个面，但是看着你眼眶里夹着的眼泪真是一阵心痛。我就站在你的座位旁，一动不动的站在那里。我看到了你的泪水重重的滴在了笔记本上。那个声音，惊天动地。坚强如你，脆弱如你。此时我才深深地感到自己束手无策的窝囊，我坐到了你的对面，即使当时班里还有很多人，我还是不顾一切的拿起纸巾帮你擦掉那又将落下的眼泪。你马上止住了哭泣。我知道你压抑的太久了。可你又偏偏没有什么能说心里话的闺蜜，我这个整天在你身边的人却总是不能做到一个起码是男闺蜜应该做到的事。那个时候只有深深的自责。其实很多事情我不是不想知道是不敢知道。我怕我没办法为你分忧还会把自己变成一个忧虑的人，这样你身边就没有一个开心的我了，情绪是会互相影响的。但是，从为你擦掉眼泪那时起，我终于向自己承认了我爱你。可能先前的我还怀疑过自己是不是因为得不到所以才这么锲而不舍。可是，那个时候，我知道了我是真的爱你，我希望你过的好，这并不是以我们还能不能在一起为前提的关心。
高考前一个月。你的情绪越发的不稳定。你开始不让我送你回宿舍，开始一整天的不理我。而我也只能一声不吭的承受下来。可是事情并没有因为我的承受而好转，高考前10天，那天晚上你发信息给我说我们不合适，你说两个自私的人不适合在一起。那个时候脑子真的很乱，面对你抛出的这么一句重量级的有结论性的话。我承认那个时候我脑子有点撑不住了，情商本来就不怎么样的我乱说一通牛马不相及的话。这下彻底把你惹恼了。最后怎么收场的我也确实在迷迷糊糊的沉睡中断片了。我知道，我累了，你也累了。
隔天我写了纸条给你，那天晚上我跟在你后面走到教学楼楼下，我叫住你，你已经红了眼眶。你看了我一眼不理我继续走。我把纸条塞到你雨伞的缝里，你看都没看直接扔在地上。我压抑着自己回到住处。那天晚上完全没有心思复习。我不知道为什么会变成这样。我不想失去你。望着眼前一堆堆的书，我知道你今晚肯定也没有心思复习了。离高考还有9天。看到桌子上的倒计时，我突然醒了。我知道我不能再打扰你了。我发了信息给你，隔天中午你回我说：你说的这一切我都已经毫不在意了。
接下来的几天，我们一句话都没说，我们都压抑着自己认真复习。高考前5天，我在你的书桌上看到一张便利贴上面写着：不要尝试爱上别人。我机械的记下这句话。
7号，决定我们一生的高考。我们依然没有说话，连一句互相鼓励也没有。在侯考区，我们熟练而默契的互相躲避，我不想影响你的情绪。
8号下午考完试，我收好有用的资料准备回宿舍。不想被埋伏在四周的男生们一拥而上阿鲁巴，各种速度的动作让我手中的书本散落一地。这群没良心的男生鲁完就跑，我真破口大骂时，我看到一个人蹲下来帮我收拾散落的书，我有预感的抬头一望正是你，你帮整理好书又跟上我一起回宿舍还叫我帮你提东西。我顿时有点不知所措。呆头呆脑的送你到宿舍门口，你问我考得怎样，我说还好。到地还是一句机械的拜拜就回到自己宿舍了。
开始放假了。第一天我们没有发信息，直到第二天晚上，你对我说我们还是做朋友好，我说我们已经超越了要不要在一起的高度了吧？
假期，我开始忙起玩我的音乐，我发现离开了你之后，陌生感和熟悉感总是不停地打架。在学校的时候总是我为你做很多很多的事，可是离开了你，我不知道我应该怎样对你好了。直到有一天我约你一起去看演唱会，听说有你喜欢的明星你很兴奋，其实我却兴趣不高只是想跟你一起出去罢了。出门前我带上了前些日子去香港给你准备的巧克力。见到你时，我能明显感觉你沧桑了很多。我不禁想起杜拉斯的一句话：多少人曾喜欢你年轻时娇嫩的脸，我却更爱你现在备受摧残的容颜。演唱会结束，我送你回家。出剧院时下起了雨，我有带伞你却没带我们同撑一把伞，可是我却能明显的距离疏远了很多。那天你没有收我的礼物。我意识到这是一次明显的拒绝。在倾盆大雨中，我发了整整一个钟的呆我甚至忘记我是怎么回家了的。半夜你发信息给我，给我说对不起，没有未来的感情你不会要的。那晚我一直没睡，后来我跟你表白了，正式的表白。可你却没有回我。
终于，高考成绩下来了，前天晚上你跟我说你提前知道了成绩你考得不好，隔天中午我查了一下，你考了2a超十多分的分数，我考了2a线差三分的分数。事实