下午，他们哪里都没有去，除了起来洗澡，然后吃了点肯德基外卖以外，其他时间全部在床上缠绵。她惊讶于他的无穷乐趣，逐渐乐在其中。而他，第一次觉得自己身上有无穷的精力，将她当成了一座挖掘不尽的金矿，拼命开采。
晚上快十点了，刘姝才回到家。
安琪已经先睡了，刘姝轻手轻脚地上了床，躺在边上，看着身边的小人，和家明简直长得一模一样，一样的眉眼，一样的表情，就连睡觉流口水也是一样的。刘姝忽然感觉到了一阵强烈的罪恶感，她冲到了卫生间又重新洗了一遍澡，仿佛要把自己心里的污秽一起冲刷干净。她用搓澡巾在身上搓了四五遍，皮都搓破了，她却浑然不觉。
再次躺下的时候，她还是无眠，于是又起床低档卮蚩电脑，写了一篇日志。
亲爱的：
前天从书上看到说，有恋父情结的人，惧怕裸露，认为ml是一种罪恶。现在想起来，也许是有些道理的。在那之前，我好像的确是这样，至少潜意识里面是这样。所以对于yù_wàng，我是很少，聊胜于无。尤其是在面对你的时候，身体出轨是我的最后一道防线。
可是，昨天，面对伤心无助的你，面对无法遏制的愧疚，以及无法逃避的分离的结局，我忽然想：你如果想要，就拿去吧！如果我的身体可以给你带来安慰和愉悦，就拿去吧！在那一个瞬间，我是这样想的，也是这样做的。
傍晚时分，从那个小区里面走出来，看天。虽然月光黯淡，但我内心非常通透。有一点明确无疑：从承欢的那一刻起，我、我们，和以前，已经发生了本质的区别了。我总觉得不光是内心，连身体也发生了一些质的变化，可是具体变化在哪里，我又说不出来。
从好多影里面看到，这个时候，一个有良知的出轨者，应该充满了愧疚。但是我竟然没有太多。好像身体的愉悦抵消了一部分负罪感，剩下的，只有对未来无限的怅惘和担心。
未来会怎样？我们会下地狱吗？来生会变为牲畜转世吗？
不管怎样回避，今生的结局总还是无可避免：我们投入这么多的心力，结果还是只能收获一场无望的爱情！！！
这就是不伦之恋的结局！同样的故事每个角落里都有，日夜交替，不断上演，我们在别人的故事里不难看到凄惨的结局，却很难看到理想中的圆满。如果是这样，我们为什么还要继续螳臂当车，飞蛾扑火呢？
我想，我还是尽快离开吧！
刘姝的信很快就被柳原看到了，那会儿他正躺在床上重温白天的片段，忽然决定要起来写一篇日志，记录一下今天的历史性突破，刚打开空间就看到了刘姝的信。
他快速回信一封：
亲爱的：
带着你身上的余香和温馨的回忆回到父母家中，还是想再和你说些什么。
从偷偷爱上你到现在一年多了，我现在越来越怀疑所谓恋爱的激情只能坚持三个月的论断，至少对我不适用，我对你的感情随着时间的推移变得越来越深厚。
你的美丽让我沉醉，你的吻，你的拥抱，你温柔的眼睛，你害羞的神情，所有的一切都是那么完美和真实，平静的满足感让我沉迷在你的美好之中无法自拔。也许我特别在乎相濡以沫的感觉，我现在就希望能够一直和你在一起，在我想你的时候就能听见你的声音。醒睁开眼的时候就能看到你，在我需要你的时候，伸手就能触摸到你。哪怕一句话都不说，看着你，拥抱着你，对我来说就是幸福。
下午在你走了以后，我还坐在屋子里舍不得离去，屋子里似乎还残留着你的身影和气味，点一支烟，看着街道和行人渐渐被夜色掩盖，感觉心情也渐渐黯淡。
其实每次和你分手都有这样的心情，和你在一起的时光是如此的美好和快乐，却只会让分手后的孤独更加痛苦，巨大的落差让我无法一时适应这种角色和感情的变化。
我是这样的人：喜欢把好的东西留着细细慢慢的品味，而不愿让它在短时间被挥霍，有时看到一本非常喜欢的书，就会有意识的控制自己看书的速度，生怕马上就会看完，不知道是不是因为我是个悲观的人呢还是我缺少安全感？假如有可能，我宁可把和你在一起快乐和幸福的感觉平均的分配到每一天，也不愿像现在这样大起大落。有时，觉得自己就像一条游弋在北冰洋底的鲸鱼，很久才能浮出海面呼吸一下空气，更多的时候，是在寒冷、黑暗、无声的冰层下面承受孤独，而你就是我无法或缺的氧气。真的不知道，是否还有足够的肺活量能让我坚持到下一次呼吸的时刻。
经常会幻想，如果最终我们能够成为一对光明正大的爱人，那该是件多么幸福的事啊！我会好好爱你，呵护你，让你在我怀抱中尽情的撒娇，再也不受任何伤害！我相信我们会是一对幸福的平凡夫妻，因为，我们是属于一类人，真诚、善良、重感情，即便会遇到矛盾和争吵，我们也会找到合适的解决办法。我更相信，我们的心将会永远靠在一起，茫茫人海，世事沧桑，唯有我们的爱永世不变。曾经以为自己是孤独的，许多人在我的生命中经过都没有留下任何痕迹，但是你的出现让我改变了这一切！现在的我越来越相信命运，上天造每个人的时候其实都安排了他\\她的另一半，只可惜我太晚遇到了你。
所以，我们终归要面对现实。
读