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“你和她虽然离了，但对孩子的感情都还是正常的。”女友摇摇头，“可我们家那位，简直就是非人类。”
“别老想他了。”我劝道，“向前看吧。”
回到家和老妈聊了。
“孩子不能再这么下去了。”老妈舒缓了一下，“我早就跟你说，这半年宝宝肯定在她家受了不少苦，这次来你没发现他性格很异常吗？”
“我发现了。”我答道，“我跟桃洁商量了一下，还是给您带着吧。”
“我说什么来着？他们家根本没能力管带孩子！早就该给我带了。”
“您甭老是指责她家好吗？”我说，“我们决定在宝宝学校附近租套房子，这样万一您没时间了，她和她父母也能跟您串换一下。”
“反正宝宝以后我带了，别让我再看见她，眼不见心不烦。”
“这怎么可能呢？”我说，“即使您带，你也剥夺不了她看孩子的权利啊？这是法律规定的。”
“凭什么呢？”老妈越说越火，“你看宝宝性格变化多大？你每次回去探望宝宝都来去匆匆，很多情况你不知道。宝宝每次到我那里，都再三哀求我要我不把她送回去，有时还哭着给我磕头。我找你说过很多次了，可每次你都一口拒绝。现在你看到了吧？她桃洁为了工作说走就走，把宝宝丢给她父母；就是回来还要搞什么新公司，每周不过陪孩子睡一两个晚上。这么点的小孩承受这么多苦难，你就不心疼？这么多年你还不了解她的本质么？她为了自己的梦想，自私自利，她有什么资格当母亲？”
我为桃洁辩护，“我不同意您那种说法：人为孩子必须舍弃一切。我认为人不是为孩子活着，人首先是为自己活着。首先能对自己负责，才能谈得到对他人负责。若为孩子我们什么都要放弃，那我宁可不要孩子。无论我成功，还是桃洁成功，归根结底都能为孩子更多一份保障。为孩子是需要做牺牲，但遇到这种难得机会，分清主次、如何取舍是必须综合权衡的。我们也无权笃定别人的本质如何，不要动不动就拿道德去否定对方。道德用来自律就足够了，不要总拿来他律，因为大家对道德的标准不同，会导致你满眼都是‘不道德’；而你自认为‘道德’的事，或许又在别人那里得不到认可。两者都会让你痛苦不堪。桃洁的问题，是有爱的念头，却缺乏能力。对我如此，对孩子也如此。若她遗弃孩子，你可以告她，但你自己想想，你去告她，法院会支持你么？既然如此，您何必还揪着过去不放？你改变不了，又不接受，这不是自寻烦恼吗？”
“唉。”老妈又长叹一声，“真是，哪怕离了婚，还就摆脱不了她了？”
“妈，我觉得您一定要学会接受现实。现实就这样——无论你怎么恨怎么烦，走到哪里她都是孩子的亲生母亲，你改变不了。”
“每次跟你谈话我都很失望。”老妈摇头，“你是我的孩子，可很少听我的。桃洁是咱们家的罪人，没有她咱们一定比现在更成功和睦，可你总是站在她一边。”
“我承认您为这个家付出了很多，但我不是您的附属物。我首先是我自己，首先是为自己活着，其次才是为他人活着。我有我的看法，也有我喜欢的生活方式；我不愿任何人侵犯我的权利空间，无论他是谁。而且我劝您也没必要怨恨桃洁——你怨恨折磨的是你自己。人各有志，我和桃洁各有自己喜欢的生活方式，处不到一起就分开嘛，有什么大不了。现在什么年代了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗的婚姻观念早行不通了，无论你愿意不愿意，人都开始萌生了自我意识。你不面对就不行。”
“可你们追求自我，付出代价的是孩子。她从小承受太多了。你们大人处理不好自己的关系，却让孩子承担后果，你们不羞愧吗？”
“承受点未必是坏事。”我答道，“就像有人说：‘为孩子就不能离婚；只要一离婚孩子就要受到伤害。’但当年我不离婚会好到哪里去？那种一潭死水般的家庭勉强维持下去，谁会快乐？你？我？？所有人都不快乐，难道孩子会感觉不到？这种拎不清的处理方式一代代延续下去，将来孩子万一遇到这种局面也不敢做出正确取舍，这有利于他的幸福吗？”
“我越来越不能理解你了。”老妈叹道，“不知道你在想什么，也不知该如何管你的事。或许这就是代沟吧。”
老妈又长叹一声，进厨房忙去了。
我拨通老师的电话——她家离桃洁家不足一公里远——向她简述情况。
“没问题。”她说，“明天我就去问问。”
“谢谢你啦。回去我请你吃饭。”
“不存在。”她笑，“好像我不帮你找房子就不请我吃饭了似的？”
“那我请你吃两顿。一顿是感谢，一顿是感情。”
“就你贫。”她嗔怪道，“你孩子明年打算在哪里上小学？”
“当然是跟我啦。”
“那她户口不在北京，上学要花很多钱吧？”
“我也不清楚，但钱还不是该花就得花。”
“我前段有个想法，要是那边不好入学，不如你让孩子到我学校，有我照顾她肯定学习差不了——有没有熟人照顾，对小孩来说很不一样。而且，还不用花任何费用。”
“真谢谢你啦。”我又有些感动，“但没办法，孩子喜欢跟我待一起，我不能让她总失望。况且我以前承诺过他，最迟