他为什么不说不是？
因为事实已经掩藏不住了吧。
我没办法不过心，真的没办法。我想为他生下这个孩子，然后过着像他说的一般美好而又朴实的日子，但那只是曾经。
这个“是”字给我的打击太大，脑袋里“轰隆隆”的作响，只感觉昏沉无力全身松软，瞬间连眼皮也带动不起，脚一软身子就向地面倾斜。
只感觉腰间被人用力一提，我整个人倾倒在一堵肉墙上，听着肉墙内传来“咚咚咚”的心跳声，我不知道哪里来的力气，伸出双臂紧紧抵住在肉墙之上。
从头顶传来风泽的声音：“在我怀里不好吗你就那么不想要这个孩子吗？”没错那堵肉墙就是风泽的胸膛，只是此时的我真的不适合在他的怀里。
不是我那么不想要孩子，而是拿什么来要这个孩子。
他见我不说话，继续深情并茂的说道：“相信我好吗？”
我始终没有说话，只是用手臂与他的胸膛抵抗着，也许是他怕与我纠缠下去会伤着腹中的孩子，他自动将胸膛移开。
就在我离开他的胸膛就要到在地下的时刻，他顺手将我捞起，将我横抱在怀里。我来没来得及继续反抗他，就被他抱到柔软的大床上。
我躺在床上的那刻，风泽的身子顺势开了下来，避开我的腹部将我上半身用手固定在床上。我正面朝上，迎上他因逐渐靠近我眼睛而变得模糊的脸，我心中一阵厌恶，将头扭到一边。
他并没有停下来，随后将脸靠在我的勃颈处轻轻的呼着气，“如果你不想生，咱就不要这个孩子。”
听到他话里的柔情似水，我心里的磐石有些移动，转念一想：不要这个孩子，那我就没利用价值了，也不会和他在一起了。
我很明白我心里很不舍，不管是风泽还是…孩子。我心中反复后悔着为什么要揭开这层纱，我可能只是想任性一次而已，我对这个孩子有感情了。
母亲，是一个很奇特的名词，不去做时，总觉得孩子没什么，要去做时，孩子胜于一切。
我摸着已经微微隆起的小腹，用离心脏最近的手掌感应着他在我肚子里的活动，想象着他呱呱坠地时的哭声，想着他喊“妈妈”的萌态。
可是风泽却先我一步放弃他了，他不爱这个孩子，怎么办？
我闭上眼睛，从嘴里不带任何感情的吐出：“你走，我不想看见你。”感觉他没有动身子，我吸了一下因哽咽发酸的鼻子，又说道：“快走，不想看到你。永永远远不想见到你！快走！”
他沉默了一会，松开禁锢我身体的双手，站了起来，良久，听见皮鞋与地面的声音原来越远，转过头来发现他已经离开，顿时，我的泪如泉水般喷涌出来。
自风泽离开之后，我就没有吃一口饭，干裂的双唇相互挤压都没知觉，眼睛也睁不打开，不知道自己要把自己折磨成什么样子。
我的手背上插着针管，倒不是因为病痛，是因为我吃不下东西而输的营养液剂。
佣人们特地告知我，营养液剂是风泽走之前吩咐医院那边，如果我不吃饭就给打营养液剂，总之要母子平安。
可是他人呢？我现在只想听他的解释，他为什么不回来跟我解释，甚至是一个电话也没打过。
这几天虽然虚弱，但是我想明白了，身子是自己的，孩子也是自己的，不管怎么样都要好好活下去，不要辜负一条鲜活的生命，不，是两条鲜活的生命，还有我肚子里的小宝宝。
梦醒时分总觉得有风泽的气息缭绕在房间里，更确切一点，像极了我高中时代就做的春梦，一个男子来到我的床头，对着我的额头亲吻下去，一觉醒来似乎那人真的来过。
我的一颗心终没有平静下来，在心里问着自己，他真的不回来了吗？就算我肚子里有他要的东西，就算是为了看看我还活着没有，就算是让我看看他。
营养针的成效很快，我的身体基本上已经恢复，偶尔出去晒晒太阳，做做胎教。
当然不会告诉孩子那所谓的真相，我跟他说，他爸爸很爱他。妈妈也很爱他，他不是一个没人要的宝宝。
可是孩儿他爹在哪儿，难道真的不打算要我们娘俩了？
是不是那天我的话让他难受了？其实不一定就是像苏里说的那样子，他说过不是那样子的，而他一再地解释都被我给拦住了。
现在想想，那天我太武断了，人家还没说出口就被我给喊停。那天，更多的是气愤，因为在乎他对我的一切。
迄今为止能确定的事情只有一件，那就是孩子的血是真的可以帮他解除封印。
就在我内心惆怅万分的时候，我的电话突然响了。我一看是个陌生号码，隐约有一丝不祥的预感，手指有些发抖的按下接听键。
只听电话那头传来一阵急促的女声：“喂，是风太太吗？风泽先生在海滨路悬崖处发生车祸，请您赶快过”
手机瞬间滑落在地，感觉到心脏像是被掏空一般。慌乱中只有一个念头：风泽他一定不会有事的，我要去见他。
我没有听佣人们的阻拦，从车房随意开出一辆车，一路上踩着油门不放，朝着电话里所说的陡峭悬崖方向开去。
车子驾驶到临海边，突然我从后视镜里看到坐在后排的苏狸，她一脸邪笑的看向后视镜里的我。
我吓得条件反射的急踩刹车，可是出乎我意料之外的是刹车失灵，不用说肯定苏狸搞的鬼，可是她是