【若凌欢番外】
因为喜欢罗宇楠，所以我从美国追了回来。
因为想一直把他留在身边却没有名正言顺的理由，所以想尽办法让他签了欢娱……
一直一直，我隐藏着自己的卑微喜欢，生怕被别人窥探。
我喜欢罗宇楠，却不敢明目张胆地和他提哪怕一点！
不过是害怕，有些话一旦说出口，非但没有更加拉近彼此的距离，反而弄得两个人尴尬无比。
假若以后看见他，彼此之间因为那个话题都心存芥蒂。那么，我该怎样说服自己，不去在意？！
因了这些担心，我选择逃避。
本来以为，罗宇楠突然的转变真的如他所说那般，是因为对我有了情感，可谁知，不过是一场骗局而已！
我努力了那么久，却还是没能把他抓住。
我的内心是有难过的，在罗宇楠狐狸尾巴露出之前，我比任何人都相信会和他有未来。然而一个人的一厢情愿总是要面对现实的，我也该接受。
不敢想象，如果我以后再想起他，该用什么表情什么心绪？如果我很努力，却依然不能把想念变为想起，那么苦涩要持续到哪一个冬季？
春天来了，每个人都说是新的开始，我却依然用旧的日记本，想念旧的人，把旧的伤痕带着自行惭岁。
其实我还在纠结是不是该继续喜欢他？尽管那些伤害让我内心撕心裂肺的疼过，我依然说服不了自己彻底忘了……
没有人知道未来会发生什么；没有人知道，罗宇楠会不会在某个阳光明媚的晴天，突然想起我，后悔了自己曾经的选择？！
所以现在的我，该不该把未来当希望，继续那执念时光？
我常常想：如果在他的心里，没有世伊的痕迹，那么，他会不会为我的感情留一席之地？又或者，在我努力了那么久之后，不再无动于衷。
倘若如我期待的这样，长此以往，愉悦便可以来的意味深长。
说起来，也应该感谢他，因为他让我的成长更加殷实，因为曾有过的悲伤与难过在沉淀之后都成为我的力量，我内心强大全都归功于它。
时间走得很快，依稀记得那时，我们在欢娱按部就班的日子，如今，物是人非了，我却还在死守着一片心伤，无处安放。
也许很多事情真的没有那么多因为所以，可是所有关于他的言语我都说服不了自己不去认真分析。每一次，可以的时候，他的一言一行，我都尽收眼底。那么多的小心翼翼，不知道有没有得到过的一丝怜惜？感情从来都不能衡量，我也从来没有想过得到的东西要等于付出的心意。我只是害怕自己那么多对他的情绪、在意，他都理解不了，感受不到。
我想的很多，不过是因为和他有关，我斤斤计较，也只是源于关怀过度。那时候不是不懂得适可而止才最好，只是对自己的无理取闹克制不了，如今看来，全是借口。
那时候满口永远的我们都越来越懂事，会在思念疯长的时候拼命克制，会把原本想说出口的刺耳言语加以修饰。这种种改变是成长的印记，更是被人教会的知书达理。总是要慢慢去改变，打磨符合他人的意愿。
罗宇楠，你知不知道，我怀了你的孩子，离开的时候也曾经几度犹豫，但是最后，我说服自己，不再傻傻对你痴迷。
你既然可以把我的感情当做报复别人的筹码，也必然对我的孩子不会好到那里去，所以，我选择离去……
毕竟，错过了就是错过了，没有谁会一直站在原地等你的，唯一行之有效的方式就是拥有的时候好好珍惜。尽管，你可能曾经不止一次的后悔过，那又怎样呢？时至今日，依旧无法理解，那些突兀的抗拒到底用什么样的方式瞬间繁衍，贡献了我和你之间隔阂的开展。我苦思冥想，答案在头脑里浮现一个明目张胆的问号，只剩苦笑。
罗宇楠啊，其实我实在想象不到，你是有多狠，才会对我这般残忍……
刚到美国的时候，听世伊说，你也来了，来找我，可是，你的目的又是什么呢？我已经害怕了，不愿意再傻傻地去相信你会对我有所谓感情。
你说，一张褶皱了的纸，抚平之后会没有一丝痕迹么？你说，破了的镜子重新被拼凑完整，会始终如一么？
答案显而易见，所以，我的感情被践踏一次之后就再也不会有其他可能了……
至少，我是这么想的。
【罗宇楠番外】
别人都叫我音乐天才，我也曾这么认为。
直到，我的父亲被项北辰送进监狱，我便知道，自己不再适合那个词了，因为它怎么说都是一个褒义词，而我所有的心思，早已不再纯粹，从那时开始，它多了恨这种东西。
我恨项北辰把我的父亲送进监狱，我恨我的母亲因为项北辰变成精神病人……
有谁能够想象，原本生活平静如水的一家人，一夕之间，变得如此落寞不堪！
要我怎么能不怨呢？
所以，我去了美国，那时候eickson这个名字还没有多火，而我唯一的目的，就是让它变得人尽皆知，如此，项北辰便不得不注意到我，之后，我的复仇机会也会因此变得多起来！
然而，在我最初的所有计划之中，都没有若凌欢这个名字，可谁能想到，我会在美国因为一次偶然遇到她。
她知道很多传媒公司的事情，她说像我这么有才华的人一定可以怎么怎么样呢！她说那些的时候我并没