今天,我怀着异常激动的心情写这篇后记,能熬到写后记的这一天，实在是出乎我的意料，可谓是守得云开见月明,我从来没有在哪篇文写过后记,但这篇文对于我来说是特殊的，我想要做一个总结，就算是为了自己也好。
严格地来说，这篇文是从差不多两年前一直写到现在的,我还记得那时候是2月份，很冷，我在微博上认识了她,聊得投机,便决定一起写文。这篇文起初是没有名字的，我们俩都是起名无能人士。【这无节操文名是后来小我给起的，当然这是后话了。】
就在合写这篇文的时候，我们对对方有了好感，自然而然地走到了一起。她对我很好，真的很好，好到我现在依旧能一条一条地数出那些她做过的，让我非常感动的事儿，从来没有人对我那样好过，她可以从吉林买站票来广东看我，那是4o个小时的距离，我在被窝里暖暖地睡着觉的时候她在火车上挨饿受冻，现在想起来心里依旧会揪成一团。她对我是真好。
她对我的好让我一天一天地更爱她，可就在我愈发爱她的时候，她却对我慢慢地疏远了，我找不出原因，问她她也只是沉默。我慌了，真的慌了，低声下气地求她，跟她说我会改的，我做错了什么我会改的。比茗宵要低声下气一百倍，现在想起来真是不堪地连我自己都看不起自己。她大概也舍不得这段感情吧，在我好说歹说地情况下我们又复合了，分开，复合，复合，分开…我们把对方折磨得精疲力尽…所以最后一次的分手，我同意了。我意识到这次我们大概真的再也不会有什么瓜葛，为了防止自己做出什么神奇的行为，我删了一切能找到她的方式，可现在的电子设备实在太可恶，一直到现在，才基本上把她的影子从电脑和手机上清空。然而心里的烙印却是始终无法除去。
我痛苦，真心痛苦，茗宵多痛苦我就多痛苦，甚至比她更严重。刚开始的时候天天都哭，每晚都能梦到她，以前每天陪伴我的笑脸也被我藏起来了大半年，甚至到现在想起她我也依旧是揪成一团…这大概是我为什么想虐茗宵的原因，我不开心…可我又不舍得那样去虐她，我怎么舍得呢，茗宵是我跟她一起创造的，即使她后来不要茗宵了，我也实在下不了手狠虐她。
她让我知道什么是爱情，让我懂了很多，所以即使她最后离开了我，即使我嘴上说着恨她，其实心里也是感激的，毕竟不是每个人都能遇到爱情，甚至很多人一辈子都没有尝试过爱情的滋味。
我是一个特别放不下的人，我不知道自己是不是还喜欢她，但是我应该不会再这样倾尽全力去爱一个人了，太累。爱情是易耗品，挥霍完就再也没有了。我清楚知道的是她不会再喜欢我了。也不会像芜懿那样回来找我，我唯一能做的就是尽量让自己不去想她，尽量让自己每天都开开心心地过。本想将这篇文写成be，甚至很坏地想，为什么她们能比我幸福…然而我还是he了。因为…我想让茗宵和芜懿替我幸福。生活本来就够不幸了，为什么还要让大家看候也觉得不幸呢，那不是我写文的初衷。
谢谢她吧，至少我成长了，虽然这成长是非自愿的，但我迟早要懂这些道理。顺便在这里对她的道歉做个回应，我原谅你了。但是也希望以后不要再有人对我说这三个字，我不喜欢听，这三个字只能让说的人感到没那么愧疚，会让我更加难受的。
我独自把这篇文从24章一直写到84章，每写一章都是一份痛苦，所以我越更越慢【好吧我承认其中还包含着一些懒和要照顾冬来的因素】知道我事儿的朋友们都没有催过我，我谢谢你们，感谢你们的理解和包容。也谢谢一直催我的亲，没你们的关注我也坚持不到现在，谢谢。最谢谢的是一直坚持看到这里的人，瞧我这一大堆牢骚跟废话o(*/▽/*)q。
别担心小闲，她是个坚强的女汉纸，她现在已经可以笑着跟别人提起那个她始终无法直视的人了。她可能不会再遇到那么爱的人，但是她一定会遇到另外一个那么爱她的人，我一直这样坚信着。
我希望所有人都能像茗宵和芜懿那样幸福，好好珍惜眼前人，如果想分手，请好好地说明原因，不爱了就说不爱了，不要去找任何借口，否则你就是往对方伤口上撒了一大把盐。如果觉得自己做了错事儿，后悔了，那就去认错弥补，如果她还爱着你，那一定会像茗宵原谅芜懿一样原谅你。没有什么比在一起更加重要了……
youthe app1ehe eyes .
无论你身居何处，无论你跟谁在一起，请幸福地过，狠狠地开心。因为我始终记得，你在紫荆花下朝我扬起的笑脸和帮我盖好被子时偷偷说的那句我爱你。
一生半闲
2o13年12月2o日