在我五岁的时候，爸还是一个忙于生计的推销员。那时候的他还没有豪华的别墅，漂亮的车子，体面的工作。
我们三个挤在一个昏暗的地下室出租屋里，妈靠在小餐馆给别人打工为爸减轻压力。我则一天到晚待在那个不见天日的狭小的房间内，看不见丝丝光亮，也不知这世界除了黑色以外，还有没有其他别的什么颜色。
过了没多久，雨甜就降临到了这个世界，妈便不得不辞去饭馆里的工作来照顾刚出生的妹妹。我呢，则被来城里的爷爷带回到了农村。
听妈说，那时候的他们在那繁华的都市里，根本没有能力去养活两个孩子。所以在爷爷的建议之下，我便跟着他回到了农村。即使三年以后，爸和妈回来看我的时候说是要带回城里，但还是被爷爷和奶奶给阻止了。
他们说，我是唯一可以陪伴在他们身边的亲人，如果连我都离开了他们，他们真的是没什么希望再活下去了。我是了解的，那时候的我对爷爷和奶奶来说，只是一个能蠕蠕而动，具有喜怒哀乐的宠物。
在他们年迈之余，寂寞之余、我最大的作用就是给他们寂静的生活带来一丝小小的欢乐。而我那多年后丢失的欢乐，该和谁去索要，该去何方寻找呢？如果我的童年和妹妹一样，现在的我也不可能生活在一个哀痛的自我世界里。
妈说，她和爸有想过将我和爷爷奶奶都接到城里去，只不过他们刚买的新房子，面积较小，根本就住不下那么多人。她希望我能再忍耐一段时间，等他们换上了大房子就接我和爷爷奶奶一起过去。
我那时候还没有期盼过，妈能接我回城里，对于那时的我来讲，爷爷奶奶就是我最亲的人，我对于他们的情感早已胜过了爸和妈。
我在爷爷奶奶的身边待了十年，那些时光对我来说也是快乐的———我说的是，如果我现在还在那里生活的话，还能和爷爷奶奶在一起，时光也许会一直快乐下去。
暮色逐渐变浓，夕阳的最后一丝光芒也已久久过去。房子里一片漆黑，四周都是一片深沉的寂静。我仿佛在一处漆黑的深渊里，那里无光，无物、无洁净清新的空气，只有一片接着一片的昏沉和暗不见天日的黑色。
我听见一股怪异的声音，带着期盼，带着光明，向我渐渐走来。我在一旁期盼着，期盼着那曙光离我近点，再近点。它对我说，‘面对生命我可以触手可得，也可以遥不可及。
我可以让自己享福，也可以让自己坠入万丈深渊。我可以是孔圣人，也可以是一个无恶不作的大魔头；我可以是我自己，也可以不是我自己。’我终究是不是我自己呢？
我在挣扎，我在徘徊，我在徘徊中寻找希望，我在希望中寻求一丝光明，我在光明中依旧找不到我自己———我是一个孤单的灵魂，是一个被光明所抛弃的可怜的孤儿。
就在城市中那微弱的光芒闪进我眼眸的那一刻，我似乎清醒了那么一点，但却无法清醒的彻底，像正常人一直持续清醒下去。我也许是着了魔，也许只是一时在迷雾中走错了方向。
魔？魔是什么呢？电视剧里都经常提到魔，说某个侠士为了练就上乘的武功，不惜以入魔作为代价，来换取令人仰慕惊叹的盖世武功。但入了魔以后，他的意识和行为就和常人截然不同。
这么一想，那么，我是否也是入魔了呢？我为什么而入的魔呢———不对，我应该没有入魔，我并没有尝试过去走什么歪门邪道，从而获取什么难以得到的东西，我只是一心一意的过着普通人的生活。
魔是不存在的，那都是那些写武侠的人虚吹出来的角色。我想，我应该只是在迷雾中走错了方向而已，等我哪天走出了自己心中的那条死胡同，我或许就可以和大多数人一样，能体会到活着所带来的意义与幸福，而不是夜以继日的生活在无病呻吟的哀嚎里。
就在悄然无息的黑色当中，一阵从远到近的高跟鞋声从门外传来。不一会儿，门就开了，借着楼道里的灯光，我才看清那个穿高跟鞋的女人是赵雅丽。
她一走进门，随手就开了灯，“大晚上的不开灯，是在闭关修炼吗？”灯光有点刺眼，让我不得不拿右手挡住眼睛。
我摇着头，并没有说话。
“你灯不开也就算了，还把窗帘拉的这么严实，若是知道你事情的人，保准会以为你又要做什么傻事。”她手里提着一个朔料袋，里面和前几次一样，装着一件睡衣，然后走近我，坐在了我旁边的沙发上。
“我先洗个澡，”她接着说，“等张亮辉来了以后，我再给你们做饭吃。他五分钟前才下班，我说顺道让他买些菜回来，可能还得个半个小时左右吧！你现在饿吗？”
“我还可以。”
“早知道你要说这句话，可是啊，不问吧又觉得心里不踏实。”她看了看自己的腿，又看了看鞋子，然后又看向我，“我今天穿的漂亮吗？”
我朝她身上瞄了一眼，她上着米色的格子毛呢，下着一条灰色半身裙配着一双肉色丝袜，脚穿一双看起来并不怎么高档的黑色高跟鞋。
说实话，她这身打扮和她的长相是无法完美的融合在一起。她个子虽高，却像山东壮汉一般结实，厚实的圆脸盘再加上一张快要扯到耳朵旁边的大嘴，完完全全的盖住了她这身衣服原有的魅力。
就像是一个中年妇女，自以为妙的穿了一身十七八岁妙龄少