日时 xxxx年12月4日夕方 16：46
―――――――――――本文――――――――――
お久しぶりです。
好久不见。
今日は少し伝えたいことがあってメールをしました。
今天有些话想告诉你,所以我写了这封邮件。
好きです。
我喜欢你。
よかったら付き合ってもらえませんか？
可以的话请跟我交往好吗？
返事待ってます。
等待你的回信。
それではアデュー
那么再见。
by柳生比呂士
―――――――――――――――――――――――
………………
………………
安详得如同置身于酣梦中的睡脸。
自然弯曲的柔软短发,长长细细的睫毛，白得近乎透明的肤色,伴随微弱呼吸有序起伏着的胸脯。
我在那个病房中所看的,是与记忆中死去的阿土截然不同的画面。没有作呕的血腥味，没有染成异色的地板,没有冰冷切割的刀锋,一切都是无机质的白色,纯净得仿佛是进入了一个无人栖息的神圣空间。
她就躺在那里。
断非死亡,却更近乎于死亡。
“你…………”
你是谁。
你是一个叫做秋山佳音的人,是仁王雅治的同班同学,是三宅怜花的好朋友，是幸村精市的双胞胎妹妹。
三年前那个尚存一丝微寒的初春，你在迷路的新学校里遇到了一个红发的男孩。
男孩说，我叫丸井文太，可实际上他是仁王雅治。
仁王雅治和秋山佳音从来都不是朋友，因为他们的相识始于一个谎言，而一切后来发生的事都基于这个谎言之上。
也就是说，一切从最开始就是被构筑的谎言。
“为什么不干脆死掉？”
是啊，死掉就好了。
如果你死掉的话，说不定一切还能回到正轨里去。没有秘密，没有真相，没有绝望，有的只是死亡这一无感情的事实而已。
我也好，幸村也好，真田也好，柳生也好……只要忘掉秋山佳音这个存在，大家就都可以好好活下去了。
没有什么会改变，大家只是一如既往地为了活着而活着。不论有无阳光，不论有无希望，不论有没有生存的理由，即使像无脑的蝼蚁一样生活在最阴冷肮脏之处，那也只是我们一贯麻木盲从的生活罢了。
对，一切从最开始就没有意义，一切从最开始就了无生趣。
“明明死掉更轻松……”
我不会去死，我不会以繁琐痛苦的方式结束自己的生命，即使我的生命空洞如初甚至一文不值。
但这仍不能阻止我无数次幻想自己的死亡。
每当我走在路上，每当我抬头仰望高楼，每当我注视身旁驶过的汽车，每当我闻到远方海水的咸味，我无一不在幻想自己正从那里纵身跃下，或是正飞奔到汽车面前，或是正沉入深邃大海中的摸样。
是否付诸于行动往往只在一念之间。
如果抛开一切念想，死大概是再简单不过的事。我喜欢站在高处，我喜欢穿梭在车流之中，我喜欢走到站台最深处。
我喜欢每一个离死亡最接近的地方，我喜欢在站台边缘摇摇欲坠，电车呼啸而至，瞬间将一切碾压粉碎的感觉。
那感觉总让我想起秋山。
三宅死后，秋山一直都站在固定的位置。她无视警告跨过黄线，每次都从边缘处被车站员一把拉回站台。
秋山一定也和我一样，无数次，无数次地幻想着死亡的场景。
可我们最终都没有坠下那个站台，而是一次次无意识地回到这个比死更残酷的现实中来。
我知道我不会去死，就像我也知道秋山不会去死一样。
我们都是这个世界上最靠近死亡那一面的生物，可与真正存在于漆黑死亡中的他们不同，我们被紧紧地挤在黑与白之中，越不过光明的线，也来不到黑暗的世界，永远只能挣扎在暧昧灰色的缝隙中，扼着喉咙无法喘息。
“去死吧……”
我慢慢地走向躺在病床上的秋山，犹如走向那个正在等待终结的自己。
我不会被拯救。
永远也不可能有谁来拯救我。
我已经习惯了在黑暗中陷溺，甚至早有了要如此渡过一生的觉悟。但秋山不应该是那个和我一同在泥沼中窒息的人，躺在那里的人更应该是别人，或者更应当是我才对。
为什么秋山会躺在那里？
相同的问题也在阿土死时闪过了我的脑海。
神明掠夺了一切我认为美好的事物，掠夺了一切能象征光的事物，神明把我狠狠地踩在炼狱之中，任我撕扯吼叫，任我煎熬匍匐，把我折磨至绝望，再在绝望之际让我看到一丝光芒，然后——
轻而易举地在我眼前击碎那一切。
人类是如此的愚昧和可笑，而我正是这样的人类。
我清楚地明白自己的渺型卑微，我不能与神明抗衡，我不能改变一切回到从前，我所能做的只有结束眼前这个人的痛苦。
秋山，我救不了你，救不了阿土，也救不了柳生。在这个世界上我救不了任何人，因为我连自己也无法拯救。
你要去那个地方吗——
那个阿土睡着的地方。
我紧紧握住了拳头，从指尖开始蔓延至全身的震颤，渗入心底的阵阵剧痛，仿佛是三年前目睹阿土惨死一幕时未曾彻底爆发的情绪，在这一刻不可抑止地喷涌而出