无法适应新环境，无法和新同事融洽相处，无法在新公司顺利工作，一切变得甚至比在国内时还要艰难。
忘晒衣服会吵，拿错牙刷会吵，连关门声音太大也会吵，好像任何鸡毛蒜皮的小事都能成为我爸妈吵架的理由。
我爸常常不回家，我妈就干脆找来锁匠换掉了家里的锁，让半夜喝的醉醺醺的爸爸回来时打不开家门。
“混蛋x我开门！你以为这是谁的家！”
凌晨时分，我爸在外面足足敲了一个多小时的门，他的骂声惊动了周围的邻居和附近的警察，直到警察上门来询问出了什么事，我妈才穿着睡衣跑出去开门。
我爸迎头就给了她一巴掌，随后两个人扭打在一起。警察硬是把他们俩扯开，拿出手铐警告他们说再扰民就带回警局调查，这场闹剧才总算收场。
这件事刚过去没多久，他们又爆发了一次争吵。那一次我偷偷地躲在楼梯上听，他们在楼下吵得很凶，我妈威胁说要去办离婚手续，我爸居然大笑着说好啊，求之不得。听到这里我按耐不住冲下了楼，朝他们喊道：“如果你们离婚我就去死！”
你大概永远也想不到我妈在下一秒对我说了什么。
“那你就去死吧！”她尖叫道。
我妈已经崩溃了。我爸也已经崩溃了。这个家早已经不再是家，而是一个可怕的牢笼。
起初他们还经常为我去不去上模特学校的问题而争吵，到后来他们根本连我去不去上课都不再关心了。我回到那所教会学校，每天老老实实地和大家坐在一起上课，我努力提升成绩，努力让爸妈注意到我，希望他们看到我安分上学的样子心里能好受些。
可是他们什么也看不到。吵架，吵架，永远都是在吵架。
我试图帮助他们和好，我找出小时候的相册拿给他们看，希望他们能回想起我们家曾经也拥有过的美好时光。
可我失败了。无论用什么样的方法都无法唤起他们心中柔软的感情，冷漠疏离的阴影每一天都笼罩着这个家。
大半夜睡得正熟的时候，我妈突然哭着敲开我的房门，跑进来问我说如果他们离婚了我要跟谁过。我揉着眼睛从床上坐起来，看着哭花了脸的妈妈一阵发愣。
我能说什么？我什么也不能说。我根本不可能从他们俩之间做出选择，对我来说他们同等重要。
我不恨我的父母，在这个世界上我比任何人都更爱他们，只因为他们是生养了我的父母。他们教育我，供我吃喝，供我念书，十几年时间并非朝夕之事，也许他们做得还不够好，也许他们之间存在很多问题，但我知道他们是爱我的，他们只是太痛苦了。
我已经尽了最大的努力，做了一切我能做的，可还是不能挽回这个家。
这一切到底是谁的错？是我的错吗？如果我不吵着逼着让他们答应我上模特学校，如果我能再少任性些，如果他们不为我而天天吵架……如果我从一开始就不存在，这一切是不是就结束了？
没有人能拆散我的家庭，没有人能把我们分开，即使是我们自己。
在我学校附近的地铁站里，终年摆着一面镜子。
你觉得那副镜子是用来做什么的？其实这个问题困扰了我很久，直到有一次我听人说起，在这个地铁站里曾经发生过好几起卧轨事故，因此才在入口处放了一面镜子，让每一个路过这里的人都能从里面看到自己，从而认识到：你是存在的，好好活下去。
每天经过那面镜子时，我都会望一眼照出来的自己。
你会问我想到了些什么吗？老实说，什么也没有。那只不过是面镜子而已，随处可见，并不稀奇。它没有能让你感到焕然一新的魔力，也没有能挽救悲苦灵魂的力量，它只是一面镜子……仅仅只是一面镜子而已。
写下这封信的前一天，我爸妈向法院递交了离婚申请书。路过那面镜子的时候，我停下了脚步，走到它跟前，从头到脚地把自己打量了一番。
然后毫无预兆的，我突然盯着镜子流下了眼泪。
啊，原来我还是会哭的，真是太好了。一边这样想着，一边哭得更加大声。周围的人都奇怪地望着我，不知道我什么要站在这里对着一面镜子嚎啕大哭，其实就连我自己也不知道为什么会变成这样。
那天哭完之后，我觉得自己仿佛重生了一般，连脚步都变得轻盈了起来。
佳音，就像我告诉过你的那样，我不恨我的父母，我也不恨杰克，我不恨任何人。
我的路是我自己选择的，从头到尾都是。我不会眼睁睁地看着他们离婚，我不会眼睁睁地看着我的家在我面前破碎，我不会无力地接受这一切，我依然有能力在悲剧发生前为这一切画上休止符——这是我最后仅存的自尊。
窗外下起了小雨。距离出发的时间已所剩无几。
我喜欢在小雨的天气出行，你一定知道是为什么。
佳音，如果这些信到不了你手里，我大概也不会感到遗憾。我的死或许会变成一个谜团，那样就会有更多人好奇或是关注，三宅到底是为什么而死？
然后我就出名了，我和你创立的死亡诗社也会跟着出名。年轻的三宅比天才兰波更早地死去，她的死并非惨剧落幕，而是永垂不朽。被自己的才能杀死，再也没有比这个更隆重体面的死法了。
这个想法很有趣吧？看来就像赤也经