她微微笑了起来，露出可爱的虎牙：“那完全是妄想。”
她把我放了下来，我呆怔怔地顺着她的动作落了地，听着她说：“所以在我的面前不要谈什么尊重——除非你能证明你已经获得了值得尊重的资格，至少……”
她用挑剔的眼光看了看我：“至少，成熟的人格不会因为一点不顺心就哭鼻子——只是因为喝不喝药这种小事。”
“如果你对我的手段感到不满意，完全可以反抗我，”她嫣红的唇弯成一个弧度，“我不介意你抗拒我的要求——如果你做得到的话。”
“请努力加油吧，小vine。”
再想起这段往事，我的眼泪就汹涌地流出眼眶，完全止不住它的气势。我侧过身子默默流泪，霎时枕头被我的眼泪弄湿了一大片。
我不明白为什么我突然这么想哭，只是觉得那种情绪来得又凶又急，让我完全没有时间去压抑它，就这样打了我一个措手不及。
我感受到了那时候也体会过的前所未有的孤独感，身边就好像只有我一个人，其他的任何东西、任何事物都不存在了，“我”的存在被无限地放大，这样的存在感却让我觉得委屈和不可抑制的难过。
小时候矫情的孤独感，完完全全比不上这时候的肝肠寸断了——那时候妈妈还年轻着、美丽着、放肆着、骄傲着。就是我感觉到了孤独，那也只是一点不顺心带来的让人嬉笑皆非的“少年不识愁滋味”，哪能比得上现在在万千人海中却遍寻不见她人影的寂寞和孤独呢？
妈妈已经走了，没人逼着我喝药了。
我的泪流得更凶了。
我听到他在叹息，他把我掰过来。原本我还能只是自己默默流泪，但是这样的举动让我开始哽咽起来，慢慢就变成了压不住的哭泣和抽噎。
我不明白我为什么会这样，我也很讨厌这样——自从和妈妈分别，我就再不喜欢哭了——哭给谁看呢？当那个能在你哭泣时哄着你的人已经不在的时候，哭泣也是一件多余的事。
少了那双温柔心疼的眼眸，连哭泣也是一件不正确的事了。
那我现在是在干什么呢？哭泣之余我还能有功夫想着——是为什么呢？真是毫没道理啊——大概，只能归咎于生病时的脆弱了吧。
我的心里卷着这样的念头，任凭里包恩帮我擦着眼泪——我有些难堪，被他看到了这样的我；也有些羞耻，因为被他这样照料着的我。
里包恩这样细致地照顾我，既让我觉得安慰开心，又让我觉得十分羞耻，我不应该这样做——不应该这样心安理得地享受他的照顾。平常的时候我不是这样的，我不喜欢麻烦别人，即使是受伤。但是生病这种人类难以抗拒的状态，让我也变得脆弱起来，我渴望有人陪着我，也渴望温暖和安慰，即使我的理智在告诉我那不行——那不行，它说，你不应该这样接受。
但是我是真的需要一个人能陪着我，能让我感受到些许的温情和慰藉——也许这的确是错的吧，我想，我不能再这样麻烦别人了，我没必要时时刻刻都被照顾着，那不是他必须做的——虽然我的确很高兴。
真的是很高兴。
我任凭他倒了热水用毛巾擦我的脸，蒸腾的热气让我看不清他的脸，我的眼睛被熏得酸涩，我说：“……里包恩，今天是几号了？”
“18号，8月18号。”他淡淡地说。
我也不说话了。从7月9号被埃维雷特抓住到现在，已经有40天了，虽然不能说是恍如隔世，但我的确是被折磨得憔悴不堪。
“你的身体需要静养，医生说体内平衡被破坏地几乎殆尽，必须要至少两个月的世嘉还能基本恢复过来——那只是能正常生活，而不是健康地能到处乱跑——”
“接下来60天，你要和我呆在这里，慢慢养身体。”