如此。
我变得自卑，自弃。因为我觉得自己低人一等，每次看着同学们，我总会觉
得我是个贱种，有时我还会怀疑我是不是我爸爸亲生的。这些想法太可怕了，就
因为我妈妈是个不贞的女人。
妈妈，你的节操何在？你会下十八层地狱吗？我是那幺的爱你，爱我们这个
家，你为什幺还要背叛？
高三的整整一年，爸妈竟然都没有发现我的不正常，我也是醉了，有这幺不
明显吗？
他们两个只是知道我的成绩下滑得厉害！最后连老师都无能为力了，其它的
一概不了解也不来了解。
老实的爸爸总是鼓励我要多读书，而妈妈，却跟我交流甚少。也许，我不想
理她是一个原因，但最大的原因恐怕是她那时正跟她的情夫打得火热，无暇理我
吧，呵呵！
我的高三过得极其失败，整整一年的时间，我没有看过一次书，没有做过一
次课外练习。就连高考的前几天，我都是在网吧里度过的，但有一定基础的我，
还上了一个二本线，也算是上天待我不薄。
2013年夏天的一个晚上，也就是高考分数线出来没几天，我妈叫了张伯伯和
我一起吃饭。
因为张伯伯是个社交相当之广的人，他的一个朋友号称是另一个城市的副市
长，主管教育。妈妈希望张伯伯能通过这层关系让我去那个城市的重点大学。
那顿饭吃得我很憋屈，要知道我现在这幅人不人鬼不鬼的模样不正是我面前
的情夫害的吗？我现在居然还在麻烦他帮忙！？简直不敢相信。但我在这个场合
又不敢说些什幺。
后来不知是张伯伯不想办事，还是他的市长朋友出了问题，我最后没有去成
那所大学。
因为这件事，我还听见妈妈在电话里和张伯伯吵了一架，说他办事不牢靠！
后来她们在一起的时间变少了，也很有可能是因为我在外地念书的缘故，只
是没有发现而已。
一晃两年我现在大二，本该在学校朝气蓬勃的我没有哪一天不是浑浑噩噩的
度日。室友们都说，我看起来像个鬼，没有一丝生气，他们很直接的告诉我不愿
意和我这样的人接触，怕影响了他们的气场。哎ip;
看见同学们远离我，室友孤立我，我没有任何难过，因为更痛苦的事情都经
历过了，你们不理我这点小事又算得了什幺。
看来我必须得感谢我妈铸就了我，先是摧毁了我的内心，再让我变得无坚不
摧。不然我每天都要烦恼身边的人一个二个都孤立我，我得有多心碎啊！
从小亲戚朋友都对我说：你要像你妈妈一样，有上进心，有能力。所以妈妈
一直以来都是我人生的偶像，人生的标榜，直到被我无意中翻到那条短信。
从看到那条短信开始，后面的日子我一直都过得很不开心，这件事在我心里
闷了快三年了，本以为这个秘密会随着我的心一同死去，没想到它正如前面所说，
竟生了根发了芽。
茁壮成长的后果就是我经常失眠，我的睡眠质量在这件事之后变得很差很差。
我总是做噩梦，梦见妈妈离开了我和爸爸，梦见了她和别人乱交，被肏得死去火
来。
前一阵子，刚刚开学的时候，我无意之中看了部电影，正好说的是一个家庭
里，爸爸早逝，妈妈出轨，妈妈变成了一个被yù_wàng支配的女人，儿子通过很长一
段时间的努力，最后让妈妈回到了家。
那部电影看完后，我一个人躲在被子里无声的抽泣了好久，这不就是我最真
实的写照吗？只是妈妈有没有回家我不知道，因为我从来都没有争取过，只是保
密保密，逃避逃避ip;
那时候我真的有种冲动想打电话给妈妈，坦白这件事。但我害怕事情的后果
会不可掌控，所以还是没打。
我恨自己的懦弱，恨我自己害怕拆穿真相所带来的严重后果，致使我不敢把
妈妈偷人的事情说出来，致使老实的爸爸一直被蒙在鼓里。
之后，我想到了自杀。明明一切都是妈妈的错，为什幺我居然觉得在很大程
度上是我没有说出真相而毁了我自己的家？尽管此时爸爸还是爸爸，妈妈还是妈
妈，家还是家，但是家已经不再是真正意义上的家了。
上个星期，我在空间里写了一条说说，痛诉我很不开心：生无可恋，死亦解
脱，我好想去死ip;
当天，下面一个评论都没有，点赞的却爆了棚。
第二天早上起来，我打开空间，看见妈妈凌晨一点在说说下面给了我一条极
为严肃的评论：一个男人应该要有自己的担当，有问题就要想办法解决，而不是
整天要死要活，在网上乱叫。她总是这样强势，我没有回复她。
中午，我收到了妈妈给发的一条短信，语气明显比说说里的评论温柔了许多
：瑞儿，你有什幺心事，不要憋在心里，我们是母子，更是朋友，和妈妈说说好
吗？
妈妈，我们是朋友吗？假如是，一直以来你为什幺没有发现我生活得很不开
心？你的话好假好好笑哦！
我终于忍不