不过今天上了中国哲学史。倒是因日思夜想的伊能够同聚一室，满意不少。
她很平凡，所以你还是放弃的好！是的，她很平凡，难道我就不能爱上一个平凡的人？很奇怪。为什么几乎所有的人都劝我退出一场还没开始的爱情？
其时我的心已经因为伤的太重并因此而呈现不会再伤之势了。
3月3日晴大风
想两日来未曾见樱一面，不是因为不想。昨日梦中又见那一双丽目便是明证。回想周四晚间那惊鸿一瞥，则不知其中蕴含着多少含意，抑或无含意，后者纯属子虚。
外面狂风大作，津城天气坏极。
男人和女人。
男：移开目光。说明什么？女：讨厌而已，别无其它。
男：一直以来，一切皆伪？女：能有什么？自作多情！
男：不信！坚决不信！女：信不信由你。
然后两人拥吻一处。
电视中正播韦小宝，他的老婆们的确都丑的可以，而金庸大侠居然好意思夸她们都是美女。
岛主：在你眼中。只有樱一个是美女！
情圣：无言。
此贼心中暗想，天下美女如云，怎可能仅她一人。不过自己是对她偏于钟情罢了。
3月13日晴周一日记
今天是开学以来第一次出早操，看着光光的早操卡，那位老师几分惊异得翻到前面去看：“第一次？”他问。（该老师很善良，记得多次他都给我盖了不止一个章，可恨我到最后还是差六个不及格。）…
打了一份豆浆，两根油条。吃的到蛮想。
然后去上机房，先到的是几个点头之交的女生，当然还有一个瞪眼之交的……
等了好一会儿。管机房的老师才“三三”来迟，开了门，进去。我的那台机子毛病特多，重启了数次才正了常，正常之后又不能上网，于是又觉得特别没劲。
……两个小时上机。我在上面画了一幅乱七八糟的卡通美女，为了不影响下面接着上的女孩的视觉。临走前我把它拖入了回收站。
体育课上则被杀鸡儆猴，尊严尽失……美好很难铭记。记住的，往往是耻辱。
……晚上没去自习，洗了一身的灰尘，和小宣子聊了许多关于自杀和杀人，及变态和精神分裂的话题，他正感冒着，而我可能有后面所说的四种倾向之一，或者兼而有之。
……我很想再看樱一眼，这两天我对她的情很奇怪，似乎有厌倦在里头，想见她，只是想确定她的头发是否剪短了。她本不必为我改变自己什么，也是因为此，我就应该从此获得自由，这些天里我是不自由的，这就是现实。
一个完美的爱情，一个完美的妻子，是一把温柔的刀，使你甜醉，在甜醉中死亡。甜醉因此使人厌倦。
不自由的心，自由的身，一些故事，是梦。
我活在梦中，不愿醒来。
3月14日周三
情绪无法控制，极端的自负和自卑思维缠搅，昨日已显山露水的颓废情绪今日更甚，有许多要命的心理暗示不时地浮现，比如“我很蠢！”“不会有谁看上我！”“我真够笨的！”“我想见你！”“我很想你，想你，想你……”
晚上本不愿来自习，但最终还是来了，心情坏的没商量。
岛主说他处在变态的边缘，而我总疑心他是在说自己，因此怏怏不乐。晚自习到主楼，因为来晚了，并非为了找人。
想见她的同时深深的厌倦见到此人，爱情好像死了。
但是无法忘却她的形象，一个杯子，一样色彩，一个发型，都会让我想起她。这就是无可奈何的生活状态。
看三毛和在图书馆看心理书籍都无法使我立即转化成好人，心里的毒素蔓延着，抽搐着。
上午看新闻，一吸毒者从五楼跳下居然没摔死，我想试试自己是否也有那样的特异功能。
这一周的时光坏在周一，虽然也想强作欢颜，但阴暗却无法很快变晴。
如实说了吧，今天很想见一眼该人，但一天不得见，很恨自己。很无聊！
思想上很想摆脱该女孩，情感上仍有留恋，原因是观上她也不适宜。
两日来的迷惘应该归结为都是文学惹的祸。《漂亮朋友》把世界批判的一无是处，使我看后也以同样的眼光把面前的世界批判的一无是处。似乎处处都充满了媚俗和毫无意义的狗苟蝇营。因而对什么都没有兴趣。这是不行的，戴着有色眼镜看世界并坚信这副眼镜所反映出来的世界无疑是荒唐的。
是该积极一点。人生其实很美妙，妙不可言。
3月15日晴周四
看樱的每一眼，都使我无可挽回的爱她更深一分，她的每一个动作每一种神态在我眼里都是十足的女人味，都充满着爱情。真的无可挽回的爱上了这个人。今天我要命的在她面前故装冷漠和不在乎，令我自己也吃惊和懊丧。
真想跟她恋爱啊！她的头发并没有变短，我真浑。
整个晚上都在，听音乐，没去自习。我很恼，因为我觉得去自习也见不着她。
3月16日晴
我不能融入，是不意，然也是无法。
觉得自己很笨。这是什么毛病？若有若无。
具体工作什么都不愿意参加。失己之人现实中处处碰壁。
这些女人么啊！一个个都蠢的要命，聪明的要死！
男人真不争气，我真不争气，这就是生活的现实。
闭关自守——对外开放——