晚上去看了喷泉，倒是为身旁一对对情侣们的柔情蜜意感到艳羡，心想：什么时候，才能手挽我的冰儿出入人前呢？
2月9日晴转多云
今天回了家里。姐回来了，过年的气氛已很浓厚。在学校里一切正常。
2月10日阴
应该怎么样看待自己呢？一个行为古怪可笑的家伙。算了。生活很幸福，只是我不想这样罢了。想写几个片断，以对那总难忘怀的过去聊表纪念。就是关于我的冰儿的。
几个片断
我是一个十分多疑的人，对我的女人的要求当然是温柔而善良的人，这也是我之所以爱上她的缘故。她那双美丽的眼睛里所波出的爱情的水一下子浸透了我。是这样，宝玉说男人是泥做的。女儿是水做的，黛玉把自己一生的泪水流干给了宝玉，二人都是一派痴情。而我对纯真爱情的热爱和希求是与我对生活的讨厌成正比的。这也就证明了我的的确确又处在了爱情之中。对我那傻傻的小妹又一次爱上了，我的小妹傻得可以，她绝不亚于我的痴情。
而她是一个全美的淑女型的人。所以不知有多少泥土都对她有意。而我也确实奇怪，似乎我这把泥土其它一无所能，却独独对这些清净纯洁的水又吸引力。我不知道是否为我哭过，把泪给我？然而默默之中她却把心交给了我。这是她的幼稚，怎么能这样做呢？获得这时，我没有太多的惊喜，却有更多的担忧：我绝不能让爱反而成了害！
曲折中的前进，我们若即若离的爱情也是如此。我知道在无形中不知多少次伤了她那颗菩萨一样的心。我在内疚抱歉之后却依然我行我素，——依然让这个可怜的傻妹妹苦苦的恋爱着而又没有声息，更没有承诺。
她变了！由一个多愁善感、宁静温柔的人一下子变成了活泼好动调皮大胆的人。她的变化令我苦苦思索。她在证明没有我她也一样能过。是吗？于是她跟许多男孩子打交道，以便证明对我的蔑视。
她的行为起了作用，她使我痛得很深，我开始恼她。恼她的狠心。如果不是识相的她马上转变，我会恨她个死去活来。终于，我的冰儿又属于我的了。
爱是从什么时候开始的呢？
高一下班学期。这个女孩为我而变了，变得沉默寡言。郁郁不乐，她本不是那种多情的女孩儿。我再次为了一个女孩的沉静所倾倒。刚开学。我们对了一次目光，很平常的一次，却让我们牵挂。那就让卢文景看到了，唉，倒是奇怪，那目光怪怪之中还有什么呢？
这多情的目光便常常撞击我冰封的心府，最后终于把她打开了。这个女孩儿太美了，她不是为了我什么。
她的爱不是为了从我这儿得到什么，因为所有的人都能一眼看出我的一无所有。不光是物质上，而且精神上也是如此空乏。没有了爱情，我便一无所有。
从真正爱上那天开始，我极为脆弱。冰儿不知这一点，她到处为非作歹，不知多少次令我恼怒！
是的，我们谁也承受不了对方的爱情，这太重了。我不知道怎样做才能不伤她，她也一样。
爱她，也不是为了得到她的凡体。因为我们只须达到精神上的相通，我们两颗心的确是一样的。我们各自为此而骄傲，这就够了。所以，我称她是我的。
太多的时候，我觉得自己和冰儿已经合二为一了。
2月11日转晴
昨日小站兄来，吃了几盅酒，肚子涨得痛，很不舒服。
今早起来洗漱，认识到小冰儿不适合农村生活。这个又傻又聪明的属于我的小女孩儿大概不敢过如我一样的生活。又做了一个梦，似乎又有一个女孩儿在惦记着我，只是奇怪我为何如此多情，只是奇怪我为何如此多情，竟能勾引少女们的玉目垂青。
大概是因为我傻乎乎的不善言笑，我也能幽默起来，我想到，禁不住空自高兴。
从沉默到幽默，我需要一个惊人的跨度。不过自信的我还不想对过去告别。
我们之间实在没什么好说的，除了给她带来的痛苦所给我带来的骄傲和自满。然而与此同时，我又是痛苦且担忧的，我也怕失去，如她一样。
我们还都是小孩子，不可避免的年龄带来的必然的脆弱。我的大哥哥的角色扮演的十分差劲。让小妹妹伤心难过，我清楚该如何去给她补偿。
我不敢担保她回过一个怎样的新年，希望不是默默无闻就好，因为我不会闷闷不乐。在小城的她明显比我还可以快乐，只是乡下自有乡下的乐趣。
从我的字迹上可以察出环境对我的影响，我的心马上就能变成铁石心肠。而以前的柔情蜜意竟然全是为她而设的。
悔不该让真情流露，以至于使这许多多情的女孩儿空添了一份无奈的牵挂，尤其是我可怜的小冰儿。
两年前的今日，我坐在此处，没料到有冰儿。两年后的今日。我再次坐在此处，不知能否还记得我的冰儿呢？我们的爱到底有多真？
我许诺爱你永不变，能做到吗？
算了，让我不要再想起她，让她同样不要在惦记我，这样就可以快快乐乐了。但我爱你。这就是爱情，和爱我的亲人们的性质是不一样的。
其实我把对女性的爱都化在了你一个身上，我做的或许没什么好的。
相濡以沫。不若相忘于江湖。真正的爱的境界是这样