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房子,车子,票子,从来都不是我选择结婚的主要因素,我只想因为这个人,因为这个人是这个人而结婚,难道是我错了吗?是我太不现实,还是这个社会的风气变了味。我看不清,也看不懂。
头疼欲裂,找不到答案,到底他是因为条件还是因为其他的选择的分手。也许有部分的因素是因为人吧,只是用了比较现实的因素让我比较能接受吧。我情愿他是因为现实的因素而选择分手,至少能证明他是喜欢我的,也许拿现实让我能不那么的怪自己,可这更是我无法接受的。
心疼到感觉呼吸都会疼,真想从此停止呼吸,会更好受吧。
漆黑的夜,站在卧室的阳台上,眼睛没有焦距的在他来时、离开的那条路上寻找,找找什么再也不可能找到那熟悉的身影了,再也找不到期待的心情了,有的不过是一遍一遍的告诉自己不可能了,不可能了,心里不停的默念,才能让自己更早的相信这个事实。
我把手机死死的攥着手中,生怕错过了什么电话或短信,是怕错过他的电话和短信,其实我知道就算我删光了他手机中的记录,他要是想找我也是相当的容易,除非他没找。
半夜时分,我没出息的拨了他的电话,电话那头传来的是正在通话中,不知道,不知道他在和谁打电话,其实不难猜想这个时间点肯定是那个女孩,也许他在和她说我们分手的事实,也许他们在兴高采烈的憧憬他们的以后,也许她在和他撒娇说着悄悄话,也许,也许。这一切好像都与我毫无关系了,这其中再也没有我能站的角落了,也许在他们的回忆中,在他们的茶余饭后会偶然出现关于我的只言片语,不知道出现我的时候他会不会有那么一丁点的忧伤,怕他会有忧伤,更怕他一点点忧伤都没有。
夜越来越深,一点,两点,三点,就这样一直的站着。忘记了抬头看天空有没有繁星点点,似乎眼里再也装不下这些,眼里都是他的身影,他的笑,他的落寞,还有他抽烟是的样子。
这里的夜静悄悄,好像任何的东西都不能让其泛起一点的涟漪,偶尔一两个晚归的汽车,下车的人儿抬起匆匆的脚步很快淹没在一片的漆黑中。
夜好长好长,不管再长的夜也会过去,黑夜过去意味着白天的到来,渐渐的天空泛起了片片白云,繁星开始隐退,人们开始了一天的劳作,首先出现在那条路上的是学生,,有的提着书袋,有的干脆直接胳膊抱着书,可通点都带着或多或少的书,迈着匆匆的步伐。然后是一些晨起锻炼的人,穿着运动装,步伐有劲且不时摆动着手臂。后来人就多了起来,来来往往,骑车的、开车的、步行的,从来没发现那条路上会有那么多的人。渐渐地,渐渐地,一夜未动的腿再也支撑不了,一下瘫坐在了地上,不知是摔疼了,还是怎么地,一夜未流的眼泪哗啦啦的落下,打湿了身上他最爱的裙子。
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