几天后，我离开了广州，因为我在广州找不到合适的工作，当然，兴许是那些工作都很适合我并且我可能也只能找到这样工作，但我不想，我依然还是想找些更好的，不过因为我的条件还有关系都没有找到，所以我离开了广州，准备前往深圳，因为在那里，表哥他们托人帮我找了一份工作，虽然也没用我所想象中的那样好，但总归还是熟人，所以我决定了去深圳。
在前往深圳的大巴车上，我依然紧贴着窗口，依然有点孤单和落寞的看着车窗外面的风景。耳塞里依然播放着我喜欢的歌，《毕业生》、《我只在乎你》、《玻璃杯》、《一生有你》，当然还有那首齐秦的《外面的世界》，我发觉自己很会在旅途中为自己营造一些伤感的气息或者氛围，不过也许也不用去刻意营造，因为在这会儿我的心里就已经很忧伤了，因为我一路上都在想着我在广州这几天里的事情，我想着我去过的地方，走过的路，见过的风景，还有见过的那些人，那些事，那些物，我感觉着广州它不是我想象中的那样子，当然了，我说的是它不是我想要的那种样子，它的繁华，它的精彩，还有它的许许多多我那个时候未曾见着未曾想着的东西，我都一一见到了些许，我感觉我在广州的这几天里还是有很大的收获的，至少它让我见识到了城市是什么样子，我所心仪所向往的地方它终究是什么样子的，我感觉它依然的美丽，依然的精彩，当然这里所谓的“依然”是我所想象中的我所以为的城市的样子，当然，它不负所望，而且它显然已经超出了我所能想象的那种样子，因为对于一个农村的孩子来说，这种繁华的场面是很难想象得到的，虽然说我经常的在电视电影中看到这种场景还有我也经常幻想着，但农村的生活还有农村的背景让我只能仅限于此，不能再有过多的空间和想象——环境阻碍了我的思想。然而也正因如此，我才对于城市有着我所以为的美好与憧憬，我一直都以为城市它有我所想象的那样子，有大把的风景，有大把的机遇，有大把的故事，当然，也有我大把可以选择的可能，不过经过了这几天，我有些绝望了，虽然说不是彻底的绝望，但在某一个时刻我感觉跟彻底绝望应该差别不了多少，我感觉到了城里的压力，还有无助，我感觉到了许多与我起初所试想的完全不一样的东西，我感觉到了城市它没有我想象中的那么美好，不管是人，还是事，……反正在这所城市中，那些我曾经以为的城市的美好，它并没有印证我，没有符合我所试想的，而且反而，它仿佛让我感觉到的是无奈与迷茫，我隐约感觉到了城市它也许可能就是这种样子，只不过是我那会儿把它想象得太好了，不管是人，是事，还有物……
大巴依旧在行驶着，而我依然沉浸在那种思虑中难以自拔，我恍惚中又想起了静，想起了那个时候的我们，是多么的开心，想起了我们那个时候，在一个中午，天空满是阴霾，我们一起去在学校外面的山上，太空有下着小雨，我们一起在山间的水库那里，那是一段美好的回忆，我一直忘不了的高中生活中最为美好的回忆。然后我也记得，在那一天，早上，我独自骑着单车，冒着严寒，我去我们约定的地方找你，你没有在那里，所以我等着，因为我来早了，然后我等到了我们约定的时间，你还没有出现，当然不要紧，迟到一会儿不要紧，所以我依然等着，在隆福寺的门口，我升长了脖子等着，然后等了很长的一段时间，你仍没有出现，所以我决定到你家去找你，我骑着单车到你家附近，我没有喊你，也没有离你家太近，因为我不敢，我只是在你家门前的一处地方等着，中间隔了一池浑浊的池水，我倚身在一个比较不怎么显眼的地方，我想看看你何时出现或者说你到底会不会出现，我倚身在那个地方等了好久，你依然没有现身，而且，你家里的门一直都是紧闭着的，我尝试了几次从你家的门口行驶过，也在你家的后面的窗子边探头探了好几回，我乃至于还叫出了好几声，当然不是喊你的名字，我只是想让你听见我的声音，当然如果你在家的话。然后经过了好几回，你都依然没有回音，也没有什么动静，门口紧闭的那扇门也依然如此，我等了很久，也逛了好久，一下午来来回回，天空它一直布满了阴霾，那是一个很冷的冬天，寒风凛冽着我不留余力。我依然在那边等了好久，然后终于，我不想等了，我走了很决然，然后经过了那一天，我就没有再去找你，整个寒假，我都没有再见过你，当然，我也没有联系你，整一个寒假，你在我眼前，没有再出现过，虽然说你的身影她一直都萦绕在我的脑海里，整一个寒假都挥之不去。
大巴它依然在行驶着，整一个车厢里都很安静，耳塞里的声音我早就已经换成了广播，因为我想听听广播里的声音。车窗外面的风景它依然在我的眼中闪现，来了又走，不留一丁点痕迹，此时的我，显然是已经被车窗外面的风景所感染还有耳塞里的轻轻的音乐声所感动，隐隐约约仿佛透露了一种淡淡的忧伤，而这种忧伤是有如徐志摩诗里面所写的，是透着甜蜜的哀愁的，所以我在这种甜蜜的哀愁中，我的脑海中又浮现出了她，我仍然记得她不仅是整一个寒假没有出现过，就连开学后的那些日子她也再没有出现过，她仿佛从那天起就已经消失了，然后过了