凌晨三点我接到你的电话，你并不疲倦，我可以想象出你在拨打我的电话时，是如何坦然自若，就像和一个久违的朋友聊天那么娴熟，可是你的语气并不愉快，你说，涵，我分手了。
沉默，可怕的沉默，我不知道该说些什么，手紧紧握住电话筒，我简短又漫长“哦”了一声。
大概你觉得没什么可聊的，简单说了几句后就想挂电话，可我固执得像个孩子，我说，好不容易打来了，就多聊聊吧。
多聊聊，多让我听听你的声音也好，在无数个落寞的夜晚里，没有你的声音我不知道如何打发着悠长的孤独，多想像以前那样，可以握住手机烫一个多小时的电话煲，可以和你无所顾忌微笑自若畅谈一切。
你轻轻笑了笑，我松了口气，看来法国并没有把你打磨成孤傲冷漠的习惯，你还是像以前那样，可你迟疑着说了声，你忙吗？
苏晨，看来我说错了，你在巴黎过惯了法国生活，完全忘记了法国和中国的时差，你在巴黎，而我在北京，我们相差好远好远，就连时差也阻断了我们的时间观。
可我并没有说破这件事，只是微笑解释道，不忙，我在写稿。
写稿永远是不忙的，可自从你去了巴黎后，写稿成为我生活的全部，我总想着再多写一点，多写一点赚到出国费，我就可以去法国看你了，那时我要你站在埃菲尔铁塔下，像多年前那样拿着照相机为我照相。
可苏晨你知道吗？自从你出国后，给我写过几封信，寄过几张明信片后就了无音讯。我发了疯似的到处找你的联系方式，问你以前的同学，上门拜访你的父母，可是你的同学不愿告诉我，而你的父母也只是敷衍说你去远方打工了，可这远方具体指法国哪个地方，他们却含糊着不愿告诉我。
我幻想过许多次我们重逢的场景，也许是拥抱，也许是我泣不成声，也许是你连翻道歉，可我却没想过，你开口的第一句话竟诉说你与她分手的场景。
手机那边传来呼唤声，我回过神来，听着你急切的追问，淡笑着摇头，你问我为什么不说话了。
我只有含糊着说没什么，想事情想得出神了。
其实我怕开口，我怕我一开口就泣不成声，我怕我一开口就语气哽咽，我怕我一开口就嚎啕大哭。
苏晨，你知道我有多么想你吗？我上课的时候想你，下课的时候想你，看书的时候想你，吃饭的时候想你，睡觉的时候也想你，甚至每次打开电脑，想写点什么的时候，满脑子浮现的竟是你的脸庞。
我每天勤勤奋奋，兢兢业业写作，为的就是每天抽出许多时间来攻破被编辑毙掉的稿子，然后反复修改，整理，得到那点微薄却积少成多的稿费从北京飞到巴黎去看你。
这么一个微不足道的渺小愿望在朋友们看来却嗤之以鼻，他们都说，涵，苏晨是不会回来了。
他们说，苏晨那么有钱，去巴黎留学，一定也会在巴黎找到一个适合的女子共度一生，那个女子会点法国浪漫，会点巴黎浪漫，而那人绝不是你，夏涵。
他们的每句话字字珠玑，一点一点刻在我心里，刻进灵魂深处。
可我知道，知道得有些过分，即便这样，我仍然喜欢你，苏晨，我喜欢你的每一个地方，喜欢你说的每句话，喜欢你白色的衬衣，喜欢你耳垂处炫目的耳钉。
而你，喜欢我吗？苏晨。
你喜欢夏涵吗？
我顿了顿，调整好语气说，你在那里过得习惯吗？
是的，我想知道你在巴黎过得怎样，是不是如你的朋友所说，你混得风生水起，或者是不是如你父母所说，吃苦受累。而他们所说的每一句话，我都不相信，我只相信你，苏晨。
你笑了笑说，还好。
很显然，这并不是我想要的回答，一句“还好”包含了多少话，多少辛酸冷漠，多少酸甜苦辣。苏晨，从什么时候开始，你不再对我畅所欲言了？是你一气之下去巴黎前，还是你一话不说飞往巴黎后？
那么你呢？你话锋一转，话题回到了我身上。
我犹豫了下，还是决定效仿你所说的话，很好。
你沉默了，然后笑了，像很多年前那样，不闻不问，默默的笑起来。隔着电话筒，我似乎能想象出你在那个地方，边看报纸边握着手机谈笑风生的样子，像个男主人一样，坐在办公桌前，偶尔敲打下电脑键盘，然后对着电话这边的我有一搭没一搭聊起天来。
气氛陷入沉默中，我原以为那么多年没见面了，甚至连一通电话都没打过的我们会有许多许多话要说，但现在我才发觉，因为时间相差太久，地方相隔太远，我们竟不知道说什么才好。
巴黎怎么样？我问道。
谈及巴黎，你并没有过多犹豫，就像谈起自己的祖国一样，你打开了话匣子，似乎有说不完的话，你说巴黎很好，你说铁塔很漂亮，你说塞纳河很浪漫，你说圣母院很美。
可就因为巴黎那么漂亮，所以你才舍不得回来了吗？所以你才丢下我一个人了？所以你会有那么久都不与我联系，仅仅是因为巴黎很美？
你轻咳了一下，说，涵，事情不是你想的那样。
那又是怎样？我的音调不自觉提高了。我原以为你会道歉，你会内疚，你会懊悔，可你并没有，你在赞美法国很美之余又过多强调自己因为急事所以必须出国。
我承认我很失望，却又无可厚非。朋友离开，原本是