今天中午12点小说会上架，说实话，此刻心情非常的复杂。
乃至于写这个之前，我充满了恐惧、忐忑、不安、烦躁、抑郁、期待，紧张等等，一系列难以言喻的心情。
为什么会这样？
因为我是一个大扑街！
一个随时会惨败、断更的不知道未来何处的扑街作者。
我是今年2月份来起点的。
起点，这是我写书多年的梦想之地。
在写大牛魔王之前，我精心准备的《化神通》在2018年的2月发书了，那时候我还记得是正月，年味还没有散尽，我充满了信心！
然而，这本书从2月写到了8月，收藏3600，上架不到20个订阅。
将近四个月的码字，我换来了20个订阅。
这是一个欲哭无泪的成绩，我当时连说p的心情和力量，都没了。
精气神，我被抽干了！
我废了！
那一天，窗外下着雨，我心情很悲凉。
当时，我反复的问自己，我到底是不是一个写书的料？
一个白天工作，晚上熬夜码字的扑街？！
为什么三千六百个收藏的，只有二十个人愿意订阅我的书？
我很绝望！
足足颓废了半个月。
就像是一条河豚，在鼓足了气后，终究被刺穿了，无法遏制的将所有的精气神，漏完了。
我感到了生活对我的恶意，还有满满地嘲讽，以及不屑，还给我脸上狠狠的踩上几脚！
我都在怀疑，起点这个新手深渊，我果然很顺理成章的化作一个扑街货。
浑浑噩噩过去了将近一个多月，我盯着化神通，看了一遍又一遍！
我觉得不错的，终究没有迎来市场的考验。
我失败了。
很简单，很直白，这就是给我的惨白的结果。
那时候是九月份！
我感觉丧失了目标，我觉得不是一个写了十年的写手。
我像是一个妖怪，在上架的20个订阅下，一朝打回了原形。
这是一个癞蛤蟆，丑陋而卑微，蜷缩在阴暗处，即使伸出舌头，都无法舔到伤口。
这是一个小作者的哀伤。
小半个月后，决心准备放弃的我，鬼使神差的又写了一个开头，或许我内心还在不甘！
发了大牛魔王。
其实我承认，大牛魔王写的时候，很仓促，甚至没有化神通准备的充足。
很幸运的签约了，然后成绩从9月份走到了今天12月份。
我再次感到了痛苦！
一次又一次的绝望和沮丧。
因为，不管是收藏、推荐、点击，我都败给了同期的书。
我不止一次的在夜里问自己，我又要废了吗？
毕竟废物流后来都超神了，我却坐实了废物。
呵呵，原来我才是废物啊。
在写到本书第57章的时候，我被再次的惨淡打击到绝望。
我感觉在重复化神通的过程，我似乎看到了悲惨的第二次。
我坐在电脑前，好像看到屏幕都在嘲讽我、鄙视我。
“你个死扑街，还写个毛啊？！”
我当时极度厌恶，不想码出任何一个字，我感到了厌倦和难受。
我差点呕吐，因为我厌烦了。
然而，令我意外的是很多的读者发评论，让我复更，让我更新，让我坚持！
第一次，我看到了一条条生动的评论，我的泪水在眼眶里打转。
写书这么多年，我感到了有人支持的感觉，真的是世界上最美好的事情。
我终于不觉得我是一个人在黑暗中负重独行的可怜虫了。
因为，我获取了一点希望，感觉我还可以继续走一截。
我像是泄气的皮球，终于又获取了一些能量，一直坚持到了今天。
今天是周五，我的收藏在5300！
比化神通多了一些收藏。
我希望可以有500个订阅！
从20个订阅到500个订阅！
这会是梦吗？
我不知道，也不清楚。
只要有五百个订阅，我就有勇气坚持下去，在这一刻，我恳请喜欢本书的兄弟姐妹，为我打气鼓舞的兄弟姐妹，今天，我需要你们！
我希望罗东可以活下去，我希望自己可以坚持下去。
写书很累，可是只要有你们在，我觉得可以努力前行。
如果没有了支持我的小伙伴们，那就是自娱自乐，那便是一个死扑街，永远走不远。
我不想谈诗和远方。
因为我只想这本书有更多人喜欢，我能获得成绩的肯定。
在此，感谢诸位的厚爱，请支持一次正版阅读，我需要你们，我需要你们与我同在！
谢谢！