就像他，过了六年了，我依然还没忘掉。
他来到和离开我的世界只用了一年的时间，而那一年却恰恰是我们家最艰难的一年。
高一上半学期老爸工作地方的老板携款潜逃了，虽然说手里还有一些存款，但为了给我和玉璇上学用，老爸硬是把房子租了出去，全家搬到了老家的房子里，也就是在那段时间里我认识了他----项远。
初见他时，觉不出他有什么不一样，外表普通，相貌平平，就是和我说话的时候感觉他有些害羞。相处久了，才发现他其实自律性、自觉性、严谨性、责任性都很强。我属于那种大大咧咧的人，所以经常喜欢和他开玩笑，也许是上天捉弄，也许是我太过活泼让他深受感染，慢慢的他竟然喜欢上了我，我不是看不出来，我只是不敢相信，不能接受，不愿承认罢了。
他是在高一下半学期第一次放月假的时候向我表达他的心意的。也是在我放月假回家的时候才得知桐姨已经有了两个月的身孕了。
听闻她怀孕这件事，我又想起了三年前的那个孩子，虽然当初她流产不是我直接造成的，但却和我有着莫大的联系。
如果不是我，那个孩子将会平平安安的降临在这个世界上，有着爸爸妈妈的宠爱，享受着这个美好而又有趣的世界。
如果不是我，那个孩子将会开心快乐的长大，像所有孩子一样，有着美好的童年，有着明朗的未来……
是我对不起那个孩子，那个几乎还没成型的孩子。
因为桐姨的怀孕我对当年的那个孩子愧疚更深，整夜整夜梦到的都是那个孩子娇小的身体，哭泣的面庞，娇柔的小手，以及对我满满的怨恨和控诉。
那段时间，我被那几乎真实的梦境折磨快要发狂，对于他要我给的答案，我则是能躲就躲。
我没有答应他的，是因为我从没有想过和他在一起，可我也没有明确的拒绝他，就这样一直犹豫着、犹豫着。
也是从那一刻我才发现，原来我这个人一直以来不论做什么事都很犹豫，可笑的是我竟然到现在才明白。
他越来越想得到那个答案了。每次他问我，我都会岔开话题，甚至不惜说谎与欺骗。
也是在以后我回想这件事才懂得，那时的我逃避的不仅仅是问题，更像是逃避着生活的本质。
就像站在桥上走着一样，忽然走到一半桥断了，下面是万丈深渊，那深渊原来就是生活的本质，而那桥则是我构想的虚幻的生活。
我不愿意面对生活的本质，因为我给自己构想的生活的外表太美好、太甜蜜了，以至于我遗忘了糖衣包裹着药的滋味了。
所以，逃避，所以，说谎，时间久了，自欺欺人到底是欺骗的自己还是别人，真的就不知道了。
到最后，他知道了我的犹豫，看清了我的欺骗，也攒够了对我的失望，毅然决然和我断了往来。
他的选择，让我心里竟莫名的轻松与可惜。
轻松的是，他不再问我要答案了，可惜的是从此以后，他是他，我是我，不复相见。
往后的岁月就在他离开我的世界，离开这所高中之后不急不缓的过着。
一年后那个老板虽然回来了，但钱也没了，好在老爸已经有了一份工作，桐姨平安的生下了宇澈，他粉嫩嫩的小脸，闪烁着精光的眼睛，肉肉的嘴唇，在见到我的时候绽放着暖暖的笑容，玉璇也顺利的上了初中、高中。从此以后，我在这座城市再没见过他。
人都是失去之后才会懂得珍惜，我原来也是如此，这算不算是犯贱？
这六年来，我也曾幻想过我们会很巧合的在某个街角的转弯处邂逅，或许，在某次回家的火车的列车厢里我们不期而遇，又或者，我可能从我朋友的朋友那听来了他的近况……
可每当有着这些看似美好的幻想时，又会联想到自己当初伤人又愚蠢的行为，觉得再怎么样，也不应该去打扰他的生活，毕竟当初是自己把他越推越远的。
说喜欢，他当初离开，我只有可惜，说不喜欢，却又包含遗憾。
又或许我并没有多么喜欢他吧。只是因为对他造成的伤害，让他惟有离开才能愈合，所以，心里愧疚、不安，才幻想着在以后相遇时对他补偿吧。
我有时也在猜测，如果当初不是自己的犹豫与欺骗，如果他出现在我世界里时，我们家没有变故，我们会不会走到一起？
刚开始，我的答案是“会”，可是后来，我想到，我的犹豫是一直存在的，就算家里没有变故，我犹犹豫豫的性子依然会让他陷入崩溃。这和环境没有关系，是本身的原由。
他的离开，让我学会了不能“犹豫”，学会了不要拖拖拉拉，懂得了拒绝，是他教会了我成长，可代价却是失去。
每个人都会犯错，我的错是伤了你。不祈求你的原谅，只希望你过得比我好，这样，我就会不忍心打扰你而远离你。
谢谢你，对不起……