我始终无法消化，那天看到的那一幕。
张曼茶说的这些话，又刚刚好听上去像是那么一回事。
我的心情糟糕透我的心情糟糕透顶。
那天薄缓之离开之后直到现在都没有联系我，当他陪着另外一个孕妇产检的时候，我一个人经历各种检查。
虽然我可以面对这一切，虽然我已经足够坚强，可是心底里就像是被插了一根刺，难受极了。
薄缓之他怎么可以这么对我？最让我难受的就是薄缓之对我的态度。哪怕当时他多说几句，和我解释一番，也许我也不会这么难受。
我明知道张曼茶是不怀好意的，与其相信张曼茶会变好，不如相信太阳从西边出来。可张曼茶说的这一切。
却又刚好把握了那个度，刚好踩到了我最在乎的那一点。
我很难受，难受的像是要炸裂一样。可是目前我似乎没有办法去处理我的这些情绪。
在我沉浸在薄缓之为我编织的情网中时，原来我可能只是他生活中众多调味剂之中的一个！我将薄缓之当成我的唯一，但我却不是薄缓之的唯一。
也许我在薄缓之的心里占有较重的份量，但还有其他的人在他的心里，他不单单喜欢我一个人。曾经薄缓之确实是爱张曼茶爱得深沉，可最后却还是在张曼茶不在的时候有了秦沁等等女人，哪怕那些人和张曼茶相似，也不能成为薄缓之处处留情的借口。
在之后就是我，薄缓之因为我放弃了张曼茶，和我结婚生子，甚至有了第二个孩子，可是我和薄缓之之间的孩子真的会是他唯一的孩子吗？
薄缓之是不是已经背着我有了别的女人？他是不是一直都在瞒着我？而我还心甘情愿的被薄缓之欺骗着。
这样想想，我真的是一个彻头彻尾的蠢货。
原来我林湘也会栽这么大的跟头。
那个女人……那个女人的孩子是不是薄缓之的？所以我应该要怎么办？如果那个孩子真的是薄缓之的，我还能继续和薄缓之维持着表面的夫妻关系吗？我觉得我大概是不行的，目前的我还是不能做到那种程度。
所有的一切大概要交给时间来检验。
要时间给我们答案。
时间才是检验一切真理的唯一标准。
可是现在的情况。
所以我是该说，薄缓之他这个人正直还是该说他无情？
是该说他有原则，还是该说他随意玩弄别人的感情？
他联系的那个女人亲自送去医院的那个女人到底是谁？他们平时是怎么联系的？，我竟然没有丝毫的察觉。
我一直以为对一个人最好的爱就是给对方一个家，两人孕育属于彼此的孩子，两个人享受浪漫的同时也享受平淡。
那就是爱，那就是喜欢！可笑的我竟然深陷其中，无法自拔！
因为爱他，哪怕当时工作很累，哪怕我对孩子已经没有了最初的那种喜欢，但只要想到那是我和薄缓之的孩子，我的嘴角就会忍不住翘起，期待孩子的出生。
因为我觉得那是我和他爱的结晶！
那个孕妇到底是怎么回事？薄缓之为什么会告诉我那是他的朋友？
怪不得他第一次看到来电显示的时候皱了皱眉准备挂断，怪不得他打电话的时候一直很隐晦的说话。
一切就是因为他不想让我发现对面打电话的那个人是个孕妇吧？也是不想让我知道真相，想要瞒着我对吧？
那个孕妇肚子里的孩子到底是不是薄缓之的？薄缓之送那个孕妇去医院又是为了什么？
我的心中冒出一种想法，突然觉得很冷很冷，不断测对自己说，别想那么多，一定不会是那样的。
怎么可能会是那样。
就算是那个孕妇怀的是薄缓之的孩子，薄缓之也不会残忍的让孕妇打掉，毕竟那是一条生命……不对，薄缓之还真的能够干出那样的事情。
我不自觉的回想起第一次我意外怀孕的时候，薄缓之可是冷冰冰的看着我将孩子打掉。
属于我们的孩子。
似乎薄缓之一直都不怎么喜欢孩子。
我为薄缓之打过孩子，是不是其他人也有？除了我还有哪些人？
我印象中最深刻的一个人就是秦沁了。
或许并不只是有秦沁，应该还有别人，也曾经为他打掉过很多个孩子。
怎么会有这样的男人？怎么会有这么狠的心？
我真想把他的心剖出来看看到底是什么颜色！不，不用看，一定是黑色的！
我不禁觉得自己有些可笑，我竟然还想着，我要做一个好妈妈，一个伟大的母亲，
我大着肚子，每天忍受着各种不舒服，半夜常常痉挛，这还不算，身体的浮肿以及连夜的失眠，吃东西没有胃口常常围绕着我。我能够理解作为一个母亲的艰辛，所以到底为什么，薄缓之可以这样？
而且因为怀孕的缘故，我将属于我的工作全部都都给了林嘉和小七，导致两人常常因为工作加班，习惯性的加班到很晚，每次遇到林嘉和小七，我都觉得他们又憔悴了。
身为我的朋友都在这么付出。
所以作为我老公的薄缓之现在到底在哪里？为什么还不出现？
难道真的像张曼茶说的一样，我们真的是太傻，太天真，太可笑了？
我站起身，可是下肢的僵硬和酸麻让我有些站不稳，我扶着长椅想要缓缓，这是电话突然响了起来，我也顾不得什么腿酸腿麻，咬牙站稳赶紧掏出手机来，一看确实是林嘉打来的