现在就是，她不该要，甚至你都不该给。
懂了吗？
这回懂了。
可是你还是给她带来了这一年，这不完美的一年，她气过哭过恼怒过，累过痛过埋怨过，这一年她是你的女孩儿，可是你没能好好让她快乐。
“怕什么，生活本来就是如此多娇嘛。”
我自言自语，然后撑起伞向她跑过去。
{顾晓曼}
我从出生到现在这16年的人生，一句话概括就是“不幸中的万幸”。比如此刻，尽管天色渐晚细雨濛濛，我还是赶上了末班车；尽管要跟某人做一般来说结果都是“老死不相往来”的事，但我们俩居然因此获得了一次单独“约会”的机会。
老天真是待我不薄啊。
我平时的性格还是比较急的，最难熬的事情就是等待。但今天，自从坐上公交车，我就希望这辆车永远永远也不会到站。实在不行也要开上几十分钟，几个小时，才到站，好让我有充分的时间思考跟张子明见了面，第一句话该说什么，第一个动作该做什么以及后续的种种。
愁绪满怀无释处啊！我不知道从哪想起了这句诗，貌似是七夕的朋友圈吧。
想到七夕，突然好奇她的“伤感句子”更了没更——不对，我怎么跟着张子明管这个叫伤感句子啊，明明就是很文艺的句子，这么一叫到像是贬义的了。我摇摇头，暗自好笑，一边掏出手机打开了qq，万幸的是没有任何人给我发消息，可以让我清净一刻。
打开空间，第一条就是七夕的句子:
是零度吗，从来没有如此冰冷过呢。
嗯，并没有看懂啊。现在天很冷吗？虽然下着雨可能给人降温之感，但实际上下的还是毛毛细雨，再加上酷暑不会轻易消退，因此此时短袖在身也不觉得怎样。
还是我没有理解这句子的深意呢……不行不行，一个月没做校刊，赏析文字的功力大大下降了呢。看来不能沉迷手机啦，要多读几本书。
刷完空间又没事干了，我忽然发觉我两脚发软，两腿发酸，一会儿要下车的时候可能站都站不起来。摸摸胸口，心跳地好快。从来没有过这种感觉，急切地想逃离什么，却又没有力量支撑自己的信念。我的天啊，我是怎么了？
手机震动两下，吓得我差点把它摔下地，竟然是白格的消息:
“快看窗外！”
什么？
我还没法应过来，下意识地转身向窗外望。窗外有什么？电影剧组在拍摄？明星路过？抢劫案发生？
一边胡思乱想一边又噗哧一声笑出声。怎么可能，白格会是那么无聊的人？
在我眼前是一片灰暗的轮廓，高楼大厦，街道商店，皆像被浓雾所笼罩，看不真切。雨丝清新这世界，却又难以完全洗刷污垢。于是望去仿佛是一片迷茫的荒野，没有艳丽的眼色动人的景物，只有你自己知道的东西沉淀在心底。
可是忽然荒野被点亮，被灯光，又没有任何违和感。因为是那样的黄色，不是昏黄，是暖黄。万千路灯在同一时刻亮起，像星星慢慢睁开眼睛，然后宇宙就被亮光充满，也许它们有远有近有大有小有亮有暗，但它们心有灵犀，它们同时闪耀。
是神迹吧。一定是的。
不知不觉我把头紧贴在车窗上，真的好不舍啊，整座城市的灯光亮起时那种一瞬间落地的感觉，仿佛有一股暖流从眸子流入身体，沉到脚底，似乎少了一些忐忑多了一份从容。
钟山古刹不曾给我的，它会给；香云缠绕不曾给我的，它会给；虔诚祈祷不曾给我的，它会给。
如果世界上有一个瞬间是这样的感觉给你，那么，它一定可以被称为神迹了。
我贴到头都痛了我，才发现车已经到站了，车窗外我看见一张熟悉的脸:
张子明。
是福不是祸，是祸躲不过。
既然来了，那么来吧！同桌啊今天咱俩把事情说清楚。
我突然有了一种勇气，可以直面所有艰难险阻，这种不畏一切的感觉很久都没有有过了。
我坚信这一刻的光是为我亮起的，那么好，这个世界还是很温柔。
我以手为梳，梳理两下头发。嗯，形象不错。
掏出手机给白格回复一句“谢谢”，我就下了车。
他撑着伞，站在出口处等我。一阵风吹过，鼓起他的衬衫。白色的衬衫，是那次我间接给他“挑选”的那一件。忍不住再次欣赏我的眼光，真的很不错，如果是那件蓝色的反而不好看了，我是说如果穿在他身上。
衬衫鼓起来就像大鹏鸟一样，我忽然惊异于这个少年好瘦。印象中他好像每天都拿零食当正餐，各种班主任嗤之以鼻深恶痛绝，三令五申不许带进教室的垃圾食品他都吃，还兴致勃勃地拉着我也吃。我觉得他好像不应该是这么瘦的吧……还是说错觉呢？
可是白色明明是显胖的颜色啊。
我突然感觉到难过。
不是说我之前不难过——大概是太难过了，所以心都麻木了。而现在这种感觉如窒息般再度压来，刚才因为灯光所带来的那点能量荡然无存。
仔细想想“难过”事多么好的一个词:难以过去，难以度过，就是伤心，就是多么的悲哀啊。
对面的人把伞倾斜过来，我吓了一跳，往后一躲。
“喂，你躲什么！”张子明喊过来。
我那种犯了错误就不敢面对别人的毛病又上来了，于是畏首畏尾地说:
“