一路颠簸，子夜时分，我总算如愿以偿地来到了灯火辉煌的省城。
繁华的都市，没有白昼与夜晚，满街上依然是车水马龙，人流如织。
“哎，老板！俺问个道，去公安厅咋走啊？”在长途汽车站出口的大街上，我迎面碰上了一个土豪模样的男人。
谁知这家伙一言不发，警觉似的瞟了我一眼，目光如炬有些鄙夷不屑，然后躲避瘟疫般的离我而去。
难道是我说错了什么话？还是我说话的声音太小，他牙根都没有听见”我找不出答案，无奈地摇摇头，难以释怀。
我有点茫然无措，幽灵般的徘徊在街头，刺眼的路灯光，把我颓丧的身影拉得很长很长……
“水饺嘞，吃水饺嘞，大肉馅的水饺嘞！”沿街叫卖的摊贩，高声招徕着顾客，无休无止。
此时，我身上仅剩下一百多块钱，住店的钱肯定是不够的，不过这可难不倒我，反正还可以在候车室凑合一宿。
眼下还是填饱肚子要紧。
“大肉馅的多少钱一碗呀？”就剩这么几个子了，我得抠着点用。
“二十，老板！来一碗?”摊主热情的答道。
“俺信佛教，不沾荤腥，有素馅的吗？”说出这句话，我自己内心都感到心虚。
人啊！即便是穷到小瘪三样了，还忘不了要装蒜，面子就是死了还要顾着。
“有啊！素馅五块钱一碗。”
“给俺整一碗来！”
“好嘞！素馅的一碗！”摊主唱样板戏似的，大声咋呼着，好像成心说给谁听似的。
蛇有蛇道，龟有龟路。
可别小瞧了这些个小摊小贩声嘶力竭的吆喝，那可不是装模作样，这里面的文章大着呢！
说白了，那是打广告，吸引顾客的拿手好戏，这吆喝里面有商机呀！
呼呼啦啦地一碗面疙瘩下肚，浑身顿觉暖和多了。
偌大的候车大厅，但凡空地都有人占据，看来饥寒交迫的人还真不少啊！
“喂！请把您的脚往里收收，给俺腾个地坐一坐嘛！”别人连站的地几乎都没有，你这厮却跟在自己家里一样，毫无顾忌，真是岂有此理?
我好说歹说，总算让在座椅上躺尸的鸟人，给我挪了一个空。
我也顾不得那么多了，一屁股坐下去，仰头呼呼大睡起来。
一大清早，一阵噪杂的喧闹声把我从睡梦中惊醒。
啊！天已大亮了，我揉了揉惺忪的眼睛，伸了伸懒腰站了起来。
突然，我感觉到脖子剧烈的撕痛起来，好像断裂了一般，大脑里出现一阵短暂的眩晕。
我赶紧就地蹲下身来，轻轻地转动脑袋，慢慢地缓解颈部僵硬的肌肉。
不一会功夫，症状就消失了……
我再次向大街上走去。
这次我看见一个戴着眼镜干部装束的女人，我赶紧趋步上前，“同志！请问一下，去公安厅坐哪路公交车啊？”我用熟练的普通话向她问路。
“哦！公安厅?不清楚！”那女人做了一个令人匪夷所思的怪异举动，她竟然是捂住鼻子，对我说出这句话的。
好生奇怪，这让我想起昨夜那个土豪怪怪的眼神。
这在我惶惑不安的时候，一抬头，我看见了路边执勤的交警。
有事找警察啊！
梁政委不正好是他们一个单位的吗？而且，还是他们的顶头上司呢！
你看我这脑子是不是有什么毛病了?简直是患了“恐警症”，问个路，他总不至于把我给抓起来吧？
“去公安厅呀！您就直接在客运站坐16路公交车，直接到公安厅站下就是了……”一个年轻的协警热情的告诉了我。
真荒唐！在客运站上车就可以直达，我没有留意那里的公交站牌。
这个小小的细节，竟然给我这个行事一向谨小慎微的人给忽略了，实在是太可笑了。
我不得不又重新折返过去，客运站公交站牌在东侧一个不起眼的地方，这里围了一大圈人。
原来，是几个卖假药的在这里胡咧咧的哄骗路人。
“俺这可是正宗的藏药啊！是喜马拉雅山上采摘的冬虫夏草呀！”
“海拔几千米的高原上的东西，老珍贵的呢！”纯粹放屁！他妈的喜马拉雅山上人迹罕至，还有这玩意?简直是天方夜谭。
“吃了这药啊！晚上不起夜，腰不酸，腿不麻，瘫子都可以站起来嘞！”卖药的骗子巧舌如簧，一个劲鼓吹自己药的神奇功效。
“这可不是俺胡吹，这可是专家说的呢！”骗子这会又打出了专家的旗号。
可这时，偏偏就有抬杠的来拆台，“俺跟大伙说呀！这专家呢俺可老熟了！”
“这么地，俺先给大家讲个笑话，来认识认识专家到底长啥样！”
“公牛和母牛正在吃草，忽然公牛对母牛喊：快跑！专家来了。”
“母牛问公牛：都知专家爱吹牛b你为啥也跑呢？公牛回答：现在的专家不仅吹牛b，还扯蛋呢！”
围观的人听完，捧腹大笑，一哄而散。
总算盼来了16路公交车，我赶紧跟随着几个围观的老人一同上了车。
刚一上车，我一眼瞅见一个打扮得花枝招展的女人，故意用手提包挡住我的视线，对一个老爷子下手扒窃。
不好！车上有女贼！
我情急生智，故意一个踉跄借着惯性撞开了大爷。
”臭不要的流氓，乡巴佬！”女贼没有得逞，迁怒于我。
“对不起！怪俺没站稳。”我索性横亘在中间