1.男朋友。
灵魂：
唔！我们既然已经决定要写自己的故事，那我们就从童年养狼的时候开始写吧！哈哈哈哈。
心：
阿龙不是狼！阿龙是一条狼狗！
灵魂：
有什么关系呢？我们认为阿龙是狼，那阿龙就是狼啊！我们写自己的故事，怎么写都不会有人知道我们写的是不是真的啊！咦……，要不干脆这样吧！我们直接把阿龙写成真龙。嗯！带翅膀的那种飞龙！你说好不好？
心：
哎！你就不能让我们认真严肃一点吗？
灵魂：
我已经让我们很认真很严肃啦。我都没建议把我们自己写成火星穿越到地球的外星人啊！你还想让我怎样呢？
心：
哎！我们写自己的故事，那就要真实的写出来我们的实际生活啊！你怎么老是想出一些不切实际的馊主意呢？你看看！我们已经坐了一个多小时，到现在连半个字都没写出来啊！
灵魂：
咦……，阿龙啊！我想把你写成狼的主意，被一个不开眼的说成是馊主意啦！呜呜呜呜呜呜。阿龙啊！你在天堂吃的好穿的暖吗？有没有那个不开眼的，像欺负我这样欺负你啊！呜呜呜呜呜呜。
心：
哎！你又要开始了吗？每次我要把我们引领到正确的方向，你不是耍性子就是这样哭闹啊！以前在女朋友的问题上，你也是这样子啊！
灵魂：
哇！阿龙啊！不开眼的不仅欺负我，还如此的污蔑我对女皇的真爱啊！呜呜呜呜。哦！对了！阿龙啊！兄弟我已经有了女朋友啦！哈哈哈哈。阿龙啊！你可要在天堂有事没事的保佑兄弟的女朋友长命百岁啊！
心：
哎！今天就到这里吧！我们继续坐下去也不会有什么好结果。等到下午我们都冷静的时候，再一起想想我们的故事该怎样开头吧！
灵魂：
咦……，也好吧！呜呜。呜呜。也好吧！那我就继续和阿龙念力交流吧！阿龙啊！天堂的…？
心：
哎哟！我们不去做饭吗？我们中午不给女朋友送饭吗？
灵魂：
哎呀！对对对对。我差点忘记大事啦。走走！我们快去洗米做饭吧。
心：
哎！阿龙啊！你这个兄弟怎么就长不大呢？真是！二十年一如既往啊！
灵魂：
阿龙啊！你可别听他胡说。兄弟我现在可成熟可成熟啦。哈哈哈哈。咦？大米不多啦。我们该买点大米回家啦。
心：
嗯！等我们下午回来的时候，就到超市买一袋吧。
灵魂：
要买就买两袋啊？你认为熊的力量扛不动两袋吗？
心：
我真想用豹的速度靠近你，狠狠的抽你一巴掌啊！你不记得女朋友说过大米一次买多了会受潮生虫子吗？
灵魂：
啊！对对对对啊！我们的女皇是那样教导过我们哒！哈哈哈哈哈哈。我刚刚哭的有点忘乎所以，居然没有记起女皇的教导啊！咦……，你不会向我们的女皇打小报告吧？
心：
我都有点懒得理你啦！我们还是快洗米吧！
灵魂：
切！你以为我喜欢理你吗？哼哼！
心：
我们先煮好饭，再把冰箱里的菜拿出来热一热吧。
灵魂：
切！这不是理所当然吗？哼哼！
心：
哎！揍又揍不了。说呢？又讲不出什么效果。你啊！咦？你为什么突然跑到我的跟前啊？你想先出手吗？哦！我警告你啊！你如果先出手，那我一定会还手。我还手就是属于正当防卫，那可不算违背誓言啊！
灵魂：
我不会先出手哒。我就站在你的跟前晃悠来晃悠去。要用非常鄙视的态度一整天挑衅你哒。哼！我豁出去啦。你来揍我啊？你违背誓言啊？哈哈哈哈哈哈。
心：
我去啊！与你同行，真是让我哭笑不得啊！哎呵呵呵呵呵呵！
2.女朋友。
灵魂：
“先生，本店的退换服务中不包含人为的过失责任。先生，您自己摔坏的模型，本店不能接受您的退换要求。”
心：
“模型不是我自己摔坏的啊！我昨天回到家打开盒子，模型就是这个样子。”
哎呀！先生呀！您怎么可以睁眼说瞎话呢？昨天您买模型的时候，我们不是打开盒子给您验过吗？您…您不可以这样瞎说话哒。
灵魂：
“先生，您昨天买模型的时候，您亲自检验过模型的完整度。您现在说不是您摔坏的，这是不是很牵强呀？”
心：
“是！我买的时候是检验过模型。我也没说我买的是次品。我的意思是你们的商品包装有问题。我买回去的路上，模型的外包装没有保护好里面的模型。”
呀！先生呀！模型的胳膊都摔成四五截了呀！您在回家的路上用模型撞车了吗？唔！商品的包装再好，那也不能承受撞车的冲击哒。
灵魂：
“先生，看模型的损坏程度，就能看出是高处掉落造成的损坏。您怎么能说是商品的包装有问题呢？您如果坚持说是商品的包装有问题。那我现在就拿一件同样的模型，连带着包装一起摔给您看看呀！我们一起见证模型会不会出现这样的损坏程度呀！”
心：
“我说是模型的包装有问题。你一个女的为什么这么多话呢？我要退货！你赶紧给我退货。”
啊？我们是女人就不能多话吗？唔！就算我们是女人就不能多