笔趣阁>都市现代>须臾悠长>第十五章 所谓志气

没有电视看,没有影碟或者没歌听,童年就太过苍白,爸妈的生活会更累。

小学一个班级应该有五十多个学生,我们班是四班,年级最后一个班。那时候放学回家就看电视,把动画片、法制节目、电视剧看个遍,然后看着音乐台写作业的时候都十点多了。

一般小学生都是七八点睡的……

好在我爸不管我,我妈也不会约束我,写完作业爬上床的那一刻一本满足,感觉今天做了什么了不起的大事。

最讨厌的事除了家里有蟑螂之外,就是三四年级左右家里电视机坏了,当时正在看《中华小当家》和《晴天小猪》,记得很清楚是00年左右的事,在播放《灌篮高手》的时候家里的电视机就坏了。

这个问题一直都在。

电视机坏了我们也没有钱直接买一个。

我只能去朋友家蹭电视看,也不知道爸妈怎么熬的。

正好今天网络故障了,就想到那时候的麻烦,00年以前没有电话、用了很久的煤炉、煤气罐,煤气罐都是我妈妈踩三轮车去换的,我也不知道她为什么不找人换。

后来才有天然气,有天然气后,我们家天然气管道又慢慢变旧,在我离开家乡去读书的时候,都担心家里的天然气管道危险。

麻烦好像从来都如影随形,你以为一切都好了,麻烦就会突然蹦出来。都是生活里一些小麻烦就能让人抓狂。

那时候也没有空调。直到2010年才买了空调的。

没有电视看的心情就如同现在手机没有网络,前几年电脑没有网络,或者手机欠费,或者收不到到涨工资的短信,这些都经历过。就是这样的艰难感觉。

什么都比周围人更艰难。但自己也不会有太多的感觉,可能是因为都是妈妈在扛着,爸爸也不管这些事。

还有是我比较神经大条,偶尔心思细腻,只要可以看电视听歌有网络,就没什么问题。

我上次看到推文里人家家里发大水用柴油发电机更新文章,反倒觉得人生艰难也是一种踏实,总会有更艰难的人更励志地活着,不顺能够让人颓废,也可能激发一个人上进。

每个阶段都有每个阶段的麻烦。

今天妈妈还说担心我,因为写作在周围人眼里都是不安定的工作,没有周遭人的稳定五险一金,觉得我老了以后会没有保障。

就像其他作者所说的,没有退路,我总跟朋友说以后还会更艰难,如果不愿意接受命运的随波逐流,那就要去改变,也是一种勇气。

有时候甚至你连平淡安逸的人生都不会有,就像选择攀登山峰,不如平地顺利,还可能摔伤,但就算摔伤也要继续起来,因为想看到山巅的景致就要付出代价。

电视坏掉真的是一个大灾难,借了一辆三轮车把电视推到店里去修,修了这么一次,我记得花了一百八十块,不过多久就彻底坏了。

那时候买个大屁股二十一寸彩电需要七八百块。一个学期的学费两百多块。

经常会因为穿衣服的问题跟妈妈闹,家里也没有买什么衣服穿,特别是到三四年级的时候。

所以我还是喜欢穿校服的,就不用为穿什么衣服而烦恼。

四年级到五年级小学毕业的时候是我们家比较艰难的时期。

我原来有写过十一篇左右的文字去记录爸爸在家里没什么担当,还总把问题怪到我身上,也不会保护妈妈,还有十岁多经历的不愉快,后来我觉得写得太惨或者太愤怒了,就删掉重写,但每次去回忆这些事,都是挖伤疤。

只有沉醉在读书和电视电影音乐里,才能让我喘息。

说到妈妈的艰难,就一定要说两边亲戚家的关系和我爸爸的性格。

暂且我只想说我爸爸的性格。

比如,他出去买衣服,明明是仿冒品牌,造假几十块可以了,别人告诉他是羊毛的名牌的,他就会信以为真,所以他大半辈子老老实实,懦弱,被人欺负也不会反抗,还会为欺负他的人找借口,就像被人卖了还为别人数钱。如果我告诉他实话为他好。

他反而会不听,宁愿信别人也不信我,他愿意相信谎言里美好的,却不敢面对现实,活在自己小小的角落里,没有勇气把理想变成现实,只能在自己的想象中,对这个世界充耳不闻,甚至为伤害他的人辩解。

以前我并不会在乎这些,也不去想,后来回顾整个成长经历,家庭对于性格形成占一部分成因,剩下的是天生的性格和个人的承受能力。

与其去讨论这些,不如想办法改变自己的命运。

我觉得一些阶层的枷锁总是摆脱不掉。

总有些人不希望你好,特别是在一个人家庭条件不如他人,又很想争一口气的时候,全世界并不会来帮忙,也不会让出一条路,而是会收到很多嘲讽。

从小学高年级开始,只知道只要专心读书,就可以赢回尊严。

但后来发觉,特别是大学毕业后,周遭有些大人反而很希望看我笑话。

钱啊、地位啊、权利啊,就代表名声、人品和名誉。

只要没钱,就什么都不是,这就是我所处的环境,不是残酷,也不是现实,而是畸形。

现在我仍然纯真得像个傻子,帮朋友被骗遗传了我爸妈。再回到两千年以前,纯真年代的末尾。

还没有电脑课,电脑课的时候当时和同学一组,打字考试,一分钟打一首诗,他们完成考试以后,说要帮我打,然后把我打的两行字删了,


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