毕竟师父和爹，当初也都是为了我好，但最后都没有回来找过我。
我在外面逍遥自在，几乎忘记了自己来自于九黎楼。
其实对于九黎楼门主的身份，我并不觉得难以启齿，毕竟我自认没有做过伤天害理的事情。但我清楚地知道，外面的人听了这个身份会有什么反应。
恐惧、鄙夷、咬牙切齿、欲杀之而后快……不外乎这几种。
我从来没有想过，千帆知道我的身份之后会是什么反应。但我很快就见到了。
当听到他们叫我“门主”的时候，我在千帆的眼睛里看到一种从未见过的情绪，死会死灰的，透着一股绝望和悲凉，仿佛从那双眼睛里就能看到，那时候他的心已经被我搓烂了。
诚然，他的心，大部分是被我的话伤的。当那伤心叠加上我的身份之后，他看着我的眼睛里就带上几分讽刺和可笑。
那是我第一次体会到心痛的感觉，比天下任何一种毒药都让人难受。
楼主没有问罪于我，像以前一样让我按照她的要求配出一种毒。那天夜里，我正把弄好的毒药往**子里装的时候，不知从哪儿来了一只野猫。
我做的毒药，各种味道的都有。那猫在我窗台上蹲着，东看看西嗅嗅，奔着一个散发着腥味**子就去了。它才打翻药**，只是舔了一小口里面的液体，登时命丧黄泉。
看着地上死去的猫，我忽然明白，为什么九黎楼臭名昭著至此，为什么我就算没有做过伤天害理的事情，千帆也会用那种眼神看我。只要与这里有关，就是一种罪过。
我配的毒药，不知道杀死了多少人，尤其是那些让人生不如死的，每次想到都让我不寒而栗。
我最没有想到的是，最后的最后，是我的毒，害了千帆。
就算他死，也得是死在我面前，死在我束手无策的时候。哪想到当初这个想法，一语成谶。
爹离开的时候我还小，只以为他是睡着了。后来师傅离开，我的心里总觉得像是破了一个洞，呼呼灌着冷风。可是千帆离开的时候，我像是没了心一样，浑身的感觉只剩下疼。这种感觉，就算在我忘记千帆的那段日子，也从来没有减轻过。
恢复记忆以后，每天我周围都会出现很多人，可我一个都不想见，尤其是师傅。我始终没法忘记那一晚上他用药水把千帆的小腿融掉，只剩两条森白的腿骨。这也成了日夜折磨我的梦魇。但我最恨的，是我自己。是我让那个曾经无所不能的千帆无力反抗。
申璎和雁寻一直陪着我，我知道他们是怕我想不开。
但我不会的，千帆曾经那么希望我活下去。只是任何人的陪伴，对我来说都无济于事。
我只想要我的千帆。
在朝夕山的山顶，我恍惚又看到那个清晨，千帆拎着一大堆早餐出现在我身后。赶在太阳出来之前，我拼命的往海棠林跑去。如果人死之后真的去了天上，我想我一定会看到我的千帆，在漫天朝霞中冲我笑，就像以往无数个清晨，他会宠溺地摸我的头发，叫我傻瓜。
直到申璎把鞋子放在我的脚下，让我穿上鞋子，我才真切的额感受到，什么叫做死亡。
那个人，无论我多么想他，多么需要他，都永远见不到他了。
我低下头，默默穿上鞋子。从此以后，冷了加衣，饿了要吃饭。睡觉要盖好被子不能着凉，说话要小心，做事情之前要多多思考……这些都是千帆以往叮嘱过我的。我之所以现在才记起来，是因为从此以后，再没有人可以替我记者这些事情。
那一瞬间，我想起了以往我和千帆一路同行，我们遇到的所有事情之所以有惊无险，并非真的有惊无险，而是千帆一直在我的前面，一肩扛下所有风雪。
我的千帆，像是一棵粗壮的大树，拥有深厚的根基和强烈的希望，无论风和日丽还是霜雪飘摇，他总是相信风暴会过去，继而挺胸抬头地走下去，在拨云见月的那一日把身后的风雪当为谈资。
我一直记得千帆告诉我的话，也努力地按照他的意愿活下去。
但，太难了。
我势必不能像以往一样，每天按部就班地生活。我总是变着法子折腾自己，似乎身上疼了，我的心里才能好受些。
在那段日子里，我一刀一刀割破自己的胳膊，就算我知道乾坤的毒不需要这么多药，我还是为他配了三倍的用量。每一个因为失血而晕过去的前一秒我都在祈祷自己不要醒来了。可是每一次，我都会在一个喋喋不休的人语声中重新醒过来。
沧心一宿一宿地念那些话故事，直到我醒了才会停下。我猜他大约是怕我一睡不醒，便只好用这样的方式来叫我。
原来杀手也是会救人的。
自从千帆死后，不知沧心是觉得我很脆弱还是觉得我会恨他，他一直小心翼翼对待我。但我不恨他，就算他曾经想杀了千帆。
但我恨他一次又一次叫醒我。
拉我到人间的那个人离开了，我的人间就成了地狱。沧心不懂，他们都不懂。
沧心在院子里抓住我，让我跟着他重复千帆已经死了。我说了两遍就不想说了，重复这些有什么意义