呼……
今天终于回到了北京，学校，宿舍。
本来以为回到还空无一人的宿舍，自己会有些“潮满满又空荡荡”的“清寂”感。
结果真实情况是一回来就忙里忙外地收拾，根本没那么多花里胡哨的感想。的确空无一人，却不寂寞，因为把自己的时间排的太满了，以至忘记了弱弱的感伤。
就跟回家一个样，再累不过，也再自然不过，不曾别离，亦不曾重逢。
一如去年刚上大学的时候，特地让自己入学初期的每一天都忙得昏天黑地，果然如愿省掉了很多不必要的忧郁与低迷。
我本以为那是新生都会有的灰色阶段。我在高中时读过一篇到北京求学的学姐写的文章，曾以为我将经历与她一样的念家心路。
谁知，我一脸“视死如归”的样子准备迎接凄苦的首次离乡路时，我愣是没挤出那个伤口！
原来“繁忙”真的可以打退消极情绪，我连思乡的时间都没有……
于是在最该想家的时候我也在安然逍遥地歌颂着我的“北漂”生活。
最孝顺也最恋家，与家里保持频繁的联系。并非她不自立，而是她要慰藉父母的思女之苦。于是每次看她与父母煲电话粥时我都怀疑自己的心是不是属大理石的！我曾认真跟我妈妈说过：“我有一个舍友，温柔体贴，细心孝顺，回家前必给父母买礼物，还很爱学习！哇真是你理想中的女儿呢！哪天我跟她换身份的话，你一定会乐疯了吧？！”我妈嘴角抽搐了一下，鄙夷地看了我一眼：“哼！你刚知道你差劲啊……”
果然是与“温情脉脉”无甚瓜葛的家庭模式啊！不过这倒让我从骨子里少了几分对家的眷恋呵。
但是，说到底我也不是神经粗到一进入新环境就如鱼得水的。去年的九月我也时常感觉到一种无力与迷惘。
家在千里之外，国境之南。
我站在朔燕的天空下，穿梭在时刻都有川流人群的校园中。
一切都是陌生，周围却满是匆忙的脚步与踏实的神色。他们都有自己的目的地，自己的方向。而我常感觉自己在云里雾里，不知道该走向哪，未来又有什么在等待这。就像站在人生的十字路口，踌躇不定。
这是每一个新人要经历的心理路程，人们总是在感觉最虚渺最忧郁的时候思考“人生”这种长得就很虚渺很忧郁的话题。于是，每一个新人都在不知不觉地充当着“哲学家”的角色。天天拿着地图游弋在七拐八岔的校道上，也不知道心里在想什么，能想什么，思绪悬空。只是看着白光大地，红楼灰影，心里蓦然地冷清下来。感觉周围一切与自己无关，却也找不到自己的坐标，剥离现实。
那个时候，最直接能给我安慰的，竟是满校园的葱茏绿木。
高大蓊郁，一如我的家乡，让以为北京的绿化与环境只能打不及格的我眼前一亮。原来，未曾远离，我最爱的色泽，一直都在。抬首看最熟悉的绿叶丛间斜漏下夏末初秋的阳光，瞬间便可收获最简单的满足。一直就有种神奇的感觉萦绕心头，在北京，即使是盛夏，只要看到挂满树的阳光，再鲜亮的绿意在我眼中都会倒映成秋日的苍凉。
大概潜意识里觉得北方夏短吧，总从夏里窥到秋的姿影。当然也不排除“夏天也是我们学年又过，自己又老一岁”的内心苍凉作祟……
绿树几乎是唯一让我感到熟稔之物。水房的水冰冷刺骨，这里的水即使在炎炎夏日也总让我有扭到“冰水水龙头”的错觉，我常怀疑泼一把在脸上都要随时冰到面瘫……
饭堂里那些与我们家做菜习惯大相径庭的饭菜，我只能用“果腹”作为标准了。这，才刚开始呢。
我是否，在这开学之初就已在怀念那些清甜的汤羹菜蔬了？真不想承认是应了那句话：“其实想不想家，胃最知道。”
宿舍里流溢着熟悉的味道。
气味是最难捉摸的回忆注脚，仅在一瞬间，恍若时光倒流。
循着气味刚回想起彼岸旧时的自己，一晃窗外却又是一年新生至。
我们的他们，已被镌刻到年轮深处；他们的我们，也已在不远的将来。
人生就是一站又一站的驻足停留，我们决定将最瑰丽的风华年少、有意识的快乐和无意识的忧伤全部挥霍在这里。即使颠簸，也是我们自己。
寂静的夜晚，我独自漫步于校园中。
一阵秋风从我身旁掠过，刮起了满地蜷曲的落叶，又风风火火的向前奔去，在路灯的光芒下，那种寒素的秋意显得格外浓烈。
我仰起头，让那片片飘落的黄叶折射的金光映入我的瞳孔，真是好一幅落叶灯影图！顾不得其他，我不禁闭上双眼，深吸一口气，来享受此刻难得的静寂。
只是，还未从这绝美的诗意里走出来，我那翩飞的思绪就被校园里熟悉的钟声拽了回来，一声声回荡在夜空，也回荡在我的心间，我不由得感叹时间流逝之快。
昔我往矣，葱葱郁郁，今我来时，黄叶纷飞，回想起就在两个多月前，我和一大群同学都还是刚跨进学校的大一新生，有着无限的活力，风华正茂，挥斥方遒。
而此时，一群人却已随波逐流，放任自我。环境还真是一个可怕的东西，它总会在悄无声息中让你变了模样，并让你在潜移默化中丢失原来的自己。
当然，这种潜移默化也分好坏，若我们处在一个好的环境，你就能得到蜕变，比起初的自