拿到检测单子时是个星期五下午，我休班。从医院出来，眼前依旧模糊；心中任何思绪都没，脑海继续闪过刚才和医生的谈话。
“这种情况需要治疗吗？”我问。
医生没直接回答我的问题，冷漠，机械的眼神划过我的眼睛，令人望而生畏。沉默之余用医生特有的职业语言对我说：“应该抓紧治疗，现在病灶活动频繁，虽说你感觉不到可它正在损害你的健康。”
“如果拖着会怎样？”我内心挣扎，面无表情，木木的说。我已接受了这个事实，当一种可怕的现象已变成了现实并且已融入到这种生活当中时，不论这种可怕会有怎样的延续，这种可怕也将被漠视，好比人们明明害怕死亡，可当知道作为生命体的人有一天终也得死，那么在潜意识里就已接受了这种原始恐怖，所以这种恐怖就变的很轻，甚至被漠视！
医生依旧眨巴着眼睛对我愚蠢叠加的问题给了肯定答复：“会转移！”
离开医院的脚步显得缥缈。像在云朵上行走，感觉自己再飘，越来越高，形体已不受控制，冷汗涔涔，有种呕吐的感觉，压抑太久的沉闷和恐惧，身体难以重负。我跑到医院花园旁干呕，泪花模糊了双眼。似乎体内群魔乱舞，进而撕扯、分割我的心，我几乎体无完肤。
阳光照在脸上，我在贺兰广场上的凉椅上坐下了。点了一支烟静静地抽着，目光看不到任何一样东西，只是形式的睁着，散乱着，飘忽着，游离着。
我在想什么？鬼知道。迷茫的丢掉烟屁股，颤巍巍的点着了第n支烟，殚精竭虑。很久一个影子从眼前闪过，一个笑容，甜蜜的笑容在冲着我开心的笑。
又有一双多么忧郁的眸子，对着我的遗像哭泣，沉痛的，绝望的哭泣，双肩出于悲伤而激烈抖动…哦！见鬼，我又在白日做梦！呵！真他妈见鬼了，心无比迷乱的骂着，诅咒着。
一切都是乱乱的，除了乱还是乱！
天空中厚积的云朵开始摩擦，进而闪出一道耀眼的紫红色火花，划过天际，破开黑云，像是将天空劈成了两个世界，但瞬间又复合了，紧接着一声声的闷雷从遥远的天际漫来。
天要下雨了，我用四十五度角仰望着天空中的闪电黑云，心潮澎湃，其实它多想飞呀！插上翅膀高高的飞，去搏击那云端的闪电，宁可粉身碎骨，也不愿折翼绝望而死。
天空终究没下起雨，乌云很快被疾风吹散，西边的云彩下，七彩斑斓的夕阳又开始照耀美丽的大地；站在瞬间空旷的城市，我的孤独赤裸羞涩，没人可理解的那种孤独，心在瞬间被疼痛所撕裂，眼泪在最后一声遥远的闷雷中掉了下来。
我摸出手机，找到小琪的信息，用沉重的手指摁着键盘发去一句让人难以置信的话：“我们分开吧！我觉得我从没爱过你，我们根本就不合适，这是我深思熟虑过后的答案…”
眼泪无声无息，带着太息般的哀伤，绵绵不绝，我像被电流击穿的枯木——
2009年7月11日，盛夏，我做了一个至今难判对错的决定，这一天失去了我爱着的女孩，我选择伤害她，忍着巨大如海的思念，没给她任何消息，她也没任何消息，我们就像两条沉默不语的平行线，所谓逻辑，已然失去其意义。
日子在落单的季节过的那么漫长，以至于我误认为时光停止了流离，这是一种怎样的昏天暗地呀？
没人可以给我解释，我的决定，有多荒谬。
也许本该这样结束，无声无息；在一个特别郁闷的时光，日子静的和平常没任何区别，我躺在床上看着无聊的书，根本静不下来心看一本书，只是在伪装我的恐慌，这段时间，多希望小琪会给我一个电话，或者一条信息，那么我会毫不犹豫的说：“孟小琪！我爱你！请你别离开我！”
可惜时间如此沉默，甚至我觉得并非我绝情，而是孟小琪绝情，一种孟小琪她从未爱过我的思绪可怕的爬出脑海，我认为她一直在敷衍我，现在好了，我提出了分手，这不正好符合她的心意么？一种被愚弄，被欺骗的疼痛像刀一样锋利的刺进了我的心坎。
我连呼吸都觉得无比受伤。
我是不是很傻！
在我胡思乱想之时黄锋满脸笑容的哼着歌下班了，他有点神秘的向我笑笑，然后拿着饭缸子去了灶房打饭，不一会儿进来了，还是那难以下咽的挂面，用西红柿和韭菜做的清汤，吃的我一段时间根本没精神，营养严重失衡。他扑扑腾腾的吃着，咂巴着嘴巴看我：“你不吃？”
“那饭猪都不吃！”
“那我吃了，说明我不是猪！”他一本正经，又夹了一筷子面往嘴里塞。他说的笑话并不好笑，可我还是笑了。
“你最近和孟小琪怎么了？”
这句话最重要，是我最想听的，同时我也惊异他怎么发觉的。但我依然装作没事人一样，平静的说：“没事儿，就那样。”
“那怎么最近甜言蜜语少了，电话也少了。”他明察秋毫。
“我打电话时你又不在。”我有些没好气。
他笑了，再不争辩，我以为就这样结束了，好久没讨论孟小琪了，这么久提到她的话题我的心再也难以平静，我愿意听见她的消息，哪怕她嫁给别人的消息。
我没吃饭，打算买包方便面凑乎一下，黄锋又渡着他特有的步子走进了房间，以我对他的了解，他是有话装不住的人，只要有什么新闻，哪怕好的坏